– Моей собаке отхватило нос.
– И как насчет запаха?
– Пахнет ужасно.
– Добрый день.
– Добрый.
– Славная погодка.
– Да.
– Вы здесь на отдыхе?
– Нет. Я здесь живу.
– Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?
– Да.
– Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?
– Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.
– Вьют гнезда? Как птицы?
– Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.
– Как здесь много французов! Ужасно много!
– А какие у вас отношения с этими французами?
– Прекрасные!
– И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.
– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.
– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.
– Он еще не приехал.
– А с двумя носами?
– Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.
– Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!
– Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!
– Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!
– А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.
– Он убежал.
Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.
– Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.
– Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.
– Выносите своих мертвецов.
– Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?
– Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?
– Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?
– У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!
– Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?
– Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.
– А… Извините, пожалуйста.
– Ничего страшного. До свидания.
– Как вы сюда попали?
– Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…
– Да, я вас понимаю.
Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.
Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.
Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.
– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.
– Что? Занавески?
И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.
Бог существует по причине победы нокаутом.
Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие