Святилище, 9 месяцев до Рождества Христова
– Вот жиды проклятые, совсем распустились! Меня хулят! – нервно вскрикнул Господь и занюхал свой гнев отборным кокаином.
– Сами создали, – флегматично бросил Святой Дух.
– Где страх Божий, ты мне скажи? Уж я их и войнами, и потопами и резней массовой, а они все хулят, никак не возлюбят, жидовье неблагодарное! Я с ними скоро антисемитом стану! – продолжал гневаться Господь.
– Справимся силами одного свято-демонического полка, – предложил Святой Дух. – Кто про вас скажет, что, мол, вы садист и убийца, а не всеблагой праведник, того наши черти прямиком в ад, замучается вечность раскаленные угли глотать! И язык так отрезать, чтобы больше ничего не выросло!
– Дух, – с подозрением покосился на собеседника Господь. – А ты точно святой?
– По вашему образу и подобию, Вседержитель, – оскалился Святой Дух.
– Вот именно! Других-то богов их творения почитают! – нахмурился Господь. – Осириса, который черножопых создал, словом плохим не помянут, Зевса обожают, а Кришну его обезьяны узкоглазые так любят, что скоро всю Землю его храмами загадят! Про Аллаха я вообще молчу!
– Согласно последним исследованиям, – кашлянул Святой Дух. – Ваше место в рейтинге богов триста тринадцатое из трехсот шестидесяти шести.
– Зачем ты мне это говоришь, поганец? – взревел Творец. – Я ведь и испепелить могу, не посмотрю, что ты Святой!
– Надо спасать ваш имидж, Господи, – невозмутимо ответил Святой Дух. – Пепельнуть вы меня всегда успеете, давайте лучше придумывать способы завоевания народной любви. У вас есть идеи?
– Могу ураган наслать, неурожай, несколько городов спалить, младенцев перерезать, всех женщин изнасиловать, – начал перечислять Господь доступные ему способы взаимодействия с собственными творениями.
– Это все уже было, Всемогущий, – ухмыльнулся Святой Дух и, прихрамывая, подошел к книжному шкафу. – Раз у вас сегодня плохо с креативом, попробуем плагиат!
Он с воистину сверхчеловеческой скоростью прочитал за три секунды все триста шестьдесят шесть учений и торжествующе улыбнулся.
– Вы с изнасилованием чуть в десятку не попали, – заявил он Господу. – Все не просто, а очень просто. В самых популярных на данный момент религиях боги делают себе деток, которые становятся апологетами праведности!
– Расплодились, маньяки сексуальные, – хмыкнул Господь. – Ну, настругаю я себе этот кладезь духовности и прочей ереси, и что?
– А то, что этим нравственным вектором, собственным сыном, будете вы сами, – объяснил Святой Дух.
– Это как? – вытаращил очи Вседержитель.
– Этого никто не поймет, – отмахнулся Святой Дух. – Ваше дело – дите заделать! У меня в Иерусалиме человечек есть, так он может даже из безмозглой кобылы мудрейшего сенатора сотворить! Этот ушлый пиараст ваш плашмя лежащий рейтинг так оближет, что он до Солнца поднимется!
– А если эти хулилы вой поднимут, мол, схристианил идею с сынком у Осириса с Гором или у Зевса с Гераклом?
– Тогда наши скажут, что это не плагиат, а религиозный архетип, – непобедимо ответил Дух.
– Слово какое умное! Ладно, уговорил, – облизнулся Господь. – Полетел дите создавать!
– Только помните, – шутливо погрозил пальцем Святой Дух. – Зачатие должно быть непорочным!
– Разумеется! – расплылся в сальной улыбке Творец.
***
Вифлеем, Иудея, 9 месяцев до Рождества Христова
«Где же Яша?», – томно подумала Мария, прихорашиваясь перед зеркалом. – «Скорее бы, так гормоны любви заждались! Надеюсь эта пьянь старая, лось сохатый всю ночь будет свои поделки стругать, и нас с Яшей не застукает!»
Чьи-то сильные мускулистые руки нежно схватили ее за попу. Мария взвизгнула от неожиданности.
– Спокойно, Маша, я Господь! – эротично протянул незнакомый молодой атлет. – Яшу жена не пустила. Сегодня я за него…
– А ты красивый, – игриво сказала Мария. – Ладно, уговорил, я согласная. Лишь бы здоровье было…
Через час выпитый до дна Господь, принявший для соблазнения ненасытной иудейки облик Геракла, полностью обессилел, но неутомимая Мария продолжала прыгать и скакать на его оплывшей свече.
– Помогите! – прохрипел несчастный Господь, пытаясь выбраться из сдавивших его тело ног Марии.
– Сейчас помогу! – с грохотом распахнулась дверь и в спальню законной жены ворвался размахивающий топором плотник Иосиф. – Я вас сейчас на котлеты порублю, голубки!
– Точно! – вспомнил о своих нечеловеческих способностях Господь и превратился в голубя.
Иосиф, размахивая топором, чуть было не задел голубя, но Творец