Меня вряд ли поймут. И не нужно стараться, если не получается это сделать сразу. Вряд ли кто посчитает, что я нормальная девушка, и, что еще того хуже, последуют моему примеру. А точнее, примеру моей величайшей глупости по причине такого же величайшего заблуждения. Да, чего греха таить, кто угодно за редким исключением из армии большинства скажет, что с головой у меня не все в порядке, раз я смогла-таки додуматься до того безрассудного и совсем нелогичного, от чего сама бежала когда-то, пребывая на тот момент в здравом уме.
Чуть не попавшись в лапы маньяка, когда прогуливалась вечером по городу, я спаслась, но это ощущение, когда ты жертва, которая вот-вот перестанет дышать, уже никогда не пройдет.
Я выжила, потому что сумела собраться с мыслями и вовремя сообразить, что нужно делать в столь экстремальной ситуации, в которую попадаешь ни каждый день. Довольно сложно не впасть в панику, когда происходит подобное. Да и правила поведения, когда над твоей жизнью внезапно нависает смертельная опасность, которым нас учили и в школе, и в семьях, и в СМИ, моментально не всплывают в памяти в подобные жизненные мгновения. Благодаря случаю и удачному стечению обстоятельств, от меня не зависящему, наряду с моей быстрой смекалистой реакцией, а также успешно сработавшему инстинкту самосохранения и шестого чувства, я ни капельки не пострадала. Отделалась лишь легким испугом и кучей бессонных ночей, что действительно так. Однако, несмотря на абсолютную целостность физической оболочки, ведь маньяк даже дотронуться до меня не успел, в моральном плане я находилась под эффектно-негативным впечатлением ни один месяц.
А теперь, когда прошло немалое время, и громкий эффект от случившегося и чудом не случившегося остался позади в памяти, меня вдруг потянуло на то, что никогда не назвать разумным. Мне приспичило разыскать того маньяка. Разыскать, чтобы познакомиться с ним поближе.
Эта мысль не давала мне покоя.
К счастью или к несчастью, получилось это сделать быстро. Полгода назад от знакомой, работающей в суде, я совсем неожиданно узнала о том, что этот маньяк уже несколько лет как сидит в тюрьме. Просто пришла к ней на работу, увидела его фотографию в деле, которое лежало на ее столе, и внутри как будто льдом все покрылось. Я хорошо помнила, как выглядит тот маньяк.
Взгляд его, дикий и хищный, озабоченный черными мыслями и кровожадный донельзя, не давал мне крепко спать по ночам долгое время.
Я не раз представляла себе, как даю отпор маньяку в случае его повторного нападения, как мутужу его до потери сознания, как убиваю ради самообороны. Эти несбыточные мысли, кажущиеся реальней, чем что-либо, давали мне надежду, что когда-нибудь я смогу отомстить. Эти мечты лежали под коркой и были, скорее теорией. А на практике дело было бы обстояло так: либо я испугалась бы и не попыталась наброситься на него первой, потому как не умею драться, да так, чтобы мужчину отвадить раз и навсегда, либо я бы попыталась включить приемы самообороны, чем спровоцировала бы его на убийство. Ну а если думать логично, то вероятнее всего, он бы, не дожидаясь моих маневров сразу пырнул бы меня ножом в бочину, а дальше бы сделал все, что намеревался.
Но разве мечтать запретно? Вот я и думала об этом каждый раз перед тем, как ложиться спать.
Когда узнала о его «несвободной» ситуации, поначалу я страшно ликовала, что этот зверь пойман, а я не оказалась в числе его жертв. Но потом, просмотрев несколько документальных фильмов о подобных личностях, которых сложно назвать людьми, меня начало тянуть к нему, тянуть к маньяку. К моему маньяку.
Недолго ломая собственную гордость и страх, я все-таки решилась написать письмо. Сделала это и приложила к тексту свою фотографию. Чтобы маньяк узнал меня наверняка. Маньяк по имени Дмитрий в ответе указал, что помнит, кто я такая, и что я запала ему в душу еще с того момента, как он меня увидел. Как оказалось, он за мной еще и следил некоторые время до попытки напасть.
Он думает обо мне долгие шесть лет…
Эта мысль сразу подняла мою самооценку на своеобразный внутренний пьедестал.
А также Дмитрий написал ту же самую фразу, которую воспроизвёл шесть лет назад, когда я, испугавшись его навязчивости, примкнула к толпе мимо проходящих людей: «Я никогда не видел таких девушек, как ты. Потому я так веду себя с тобой.»
Именно так, неумело, возбуждённо, и скрипуче-недовольно пояснил маньяк свое странное поведение в тот день: шел рядом три квартала подряд и таращился на меня, сканируя сверху-вниз и не отвлекаясь ни на что вокруг. Я почувствовала, что не к добру это, а он, запугивая, за всю дорогу не проронил ни слова.
Сложно сказать неправду, что я здорово не перетрухнула от нашей с ним встречи тем вечером, ведь этот вечер мог стать для меня последним, хоть и стыдно признавать собственную слабость. Несколько дней я боялась выходить из дома, замыкалась на все замки, прислушивалась к шорохам на лестничной клетке, боялась даже выглядывать в окно, чтобы больше не столкнуться с ним взглядами.
Это было ужасно тяжелое время, но и оно прошло безвозвратно, как и все быстротечное.