Дип-склероз. Олег Кулагин. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Олег Кулагин
Издательство: Кулагин Олег Павлович
Серия:
Жанр произведения: Научная фантастика
Год издания: 2001
isbn: 5-17-007012-8
Скачать книгу
ым криком…

      И в это мгновенье мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой…

      – Лёня! Опять ты по ошибке вошел в «Тетрис»!

      Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!

      Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:

      – Тебе надо лечиться, Лёня!

      Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатней.

      – Успокойся, милая…

      – Ты уже забыл, что случилось вчера?! – Вику прямо-таки переполняло возмущение.

      – А что? Ничего особенного.

      – Я просила тебя купить два кило картошки!

      – А разве я не купил?

      – Купил! Не выходя из глубины – нарисованную картошку в нарисованном магазине!

      – Ну и что? Зато там дешевле.

      – И тебе не стыдно?

      Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже – только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне захотелось посетить туалет. Я и посетил… Пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз – жестокий недуг.

      Вика взяла сумочку с трюмо и одарила меня прощальным испепеляющим взглядом:

      – Не вздумай опять напиваться в глубине!

      И откуда она всё знает? Ведь запаха-то нет!

      Хотя, конечно, да… Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я пытался у неё на глазах повторить коронный дайверский трюк – с разгону пройти сквозь стену. Только стена была не нарисованная, а бетонная… Подумаешь одна шишка и пара ссадин – было бы из-за чего шуметь!

      Хлопнула дверь.

      И, значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать…

      deep

      Ввод…

      Поднимаю руку и через мгновенье у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель – улыбчивый парень, оборачивается:

      – Как будете оплачивать?

      Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь – старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать…

      – Харчевня «Три медведя».

      – Заказ принят! – радостно кивает водитель. Кажется, после моей плюхи он повеселел еще больше.

      Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и… Привычка – страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее…

      Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом – разъяренный водитель с монтировкой. Помню, я орал: «Глубина, глубина, я не твой!» так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались…

      К черту неприятные воспоминания!

      Вхожу в бревенчатый сруб «Трех медведей». Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант – услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.

      – Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков «Будвайзера»!

      Вполне достаточно для легкого завтрака.

      Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.

      Глубина – замечательная штука! А после того, как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной открылись новые горизонты!

      Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.

      – Кто-кто ел из моей тарелки? – скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.

      – Кто ел из моей тарелки? – угрожающе вторит средний.

      – Кто – из моей тарелки? – тонким обиженным голоском присоединяется мишутка и…бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!

      Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.

      – Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой – сдадим в полицию. Усёк, фраер? – злым детским голоском уточняет подлец-мишутка.

      Не успеваю ничего ответить. Здоровенный медведь берет меня за шиворот – так, что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем чувствительного пинка. С проклятьями я перелетаю проезжую часть и приземляюсь на экскурсию американских туристов.

      Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой американской чете:

      – Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в глубине русские дайверы!

      Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю выразительный жест кулаком в сторону «Трех медведей»:

      – Я вам еще покажу сцену из народных сказок!

      Добавляю несколько выражений – из тех, что электронные переводчики отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор.

      Испортили настроение, гады…