Недосягаемые. Эвелин Кэрролл

поддерживал. Когда мама ругала, часто угощал чем-нибудь вкусным. Невзначай поднимал мне настроение и обсуждал все мои трудности в жизни. В детстве любил носить меня на своих плечах, тем самым даря то детство, которое в нашем мире у большинства детей не было и не будет. К сожалению. Это было и неудивительно. Как-то раз мне мама по секрету рассказала, что, когда родился мой брат, папа хотел дочь. Он надеялся, что первый их ребёнок будет девочкой. Но появился на свет мой брат, Владислав (коротко его называли Влас). Потом говорила, что вместе с папой они долго пытались зачать ещё одного ребёнка. На это у них ушло несколько лет. И, когда надежды уже практически не оставалось, маме посоветовали съездить в один храм, церковный, что находился на кладбище почти в пятистах километрах от нашего города, и помолиться там. Приехав туда, она рассказывала, что в том месте веяло необъяснимой аурой, чем-то похожим на что-то священное, божественное. Что находясь там, вся тяжесть на душе, вся боль, скопившаяся на сердце, постепенно уходила, оставляя после себя спокойствие и умиротворение. После их поездки в тот храм, через небольшой промежуток времени, мама смогла вновь забеременеть. Они были так счастливы, что, пересказывая эту историю, мама искренне улыбалась. Именно такие моменты были для меня самыми лучшими. Но папа всё равно стал мне ближе всех и, возможно, поэтому я любила его больше (хоть так говорить вроде и нельзя, правда же?). Хотя и папа, порой казалось, что любил меня больше, чем брата. Но мне, может, только так казалось. Маму я, конечно, тоже любила, но с ней у меня отношения складывались хуже. Мы часто ругались, ссорились, спорили по пустякам. Всю мою жизнь она не слышала меня и не пыталась понять мои чувства, моё состояние как моральное, так и духовное. Но лишь к шестнадцати годам мы стали сближаться, я часто приезжала к ней на выходные после учёбы, иногда даже с ночёвками. Мы хорошо проводили время. Но каждый раз заводя тему про неё и папу, она всячески обрывала диалог и не желала обсуждать это со мной. Всё, что она говорила на это: "так было надо", "когда вырастешь, поймёшь". Повзрослев, я так и не поняла этого и лишь задавалась вопросами: «почему семьи распадаются, почему люди разводятся, почему перестают любить?». Зато при этом кричат на каждом шагу, что любовь – самое прекрасное, что есть в этом тёмном, поглощённом страхами, злостью, негативом и враждебностью мире.

      Я хотела верить в настоящую любовь. Но после развода родителей и вообще всех этих громких новостей о том, что бывшие мужья выслеживают своих названных когда-то жён, чтобы застрелить их, зарезать, отомстить и многие другие ужасающие вещи, меня натолкнуло на мысль, что брак в России – это непредсказуемый, страшный и опасный шаг. Но где-то в глубине души я продолжала верить в настоящую любовь. Особенно с первого взгляда. Мне казалось, что она всё ещё существует, просто не всем дано её испытать. Я обожала смотреть фильмы или сериалы с любовной линией. Могла хоть целыми сутками напролёт сидеть и смотреть. И после каждого просмотра обязательно плакать, потому что в реалии так не бывает. Жизнь – это реальность, где всё не так радужно, где нужно всегда быть начеку, всегда быть готовым получить нож в спину в самый неожиданный момент. Где отношения – это "показуха"для окружающих (если выражаться, как русский человек). Для себя я решила, что не хочу отношений для галочки, и видимо поэтому в свои почти 22 ещё не нашла ту самую "любовь с первого взгляда". Нет, я нравилась парням, они ухаживали за мной, бегали, пытались завоевать, но только лишь для того, чтобы в конечном итоге затащить в постель. Вот и всё, чего хотят парни в 21 веке. Добиться своего и уйти в закат. Их ухаживания никогда не длились больше месяца, особенно когда я явно давала понять, что они мне неинтересны. Никто не пытался бороться дальше. Так что может и не так уж плохо быть одной в этом мире, полном похоти, зависти, алчности и лжи? Ведь это гораздо лучше, нежели чем потом страдать. Правда, всё изменилось после поездки в Сеул....

      Это произошло в августе, перед моим предпоследним курсом. То лето выдалось тяжёлым хотя бы из-за невыносимой жары. Температура каждый день составляла +– 35-40 градусов. Я ненавидела свой город, поскольку он считался одним из жарких в России. К тому же весь июнь мне пришлось ездить на практику в следственный отдел, находящийся в 2 часах езды от моего дома. А если я задерживалась до вечера, приходилось уйму времени ехать в пробках и душном, заполненном автобусе без кондиционера. После практики меня ждала сессия. Одному Богу известно, как я её закрыла, но в принципе успешно. В июле я нашла работу, временную, разумеется, так как в августе собиралась рвануть в родной город, чтобы встретиться с друзьями и отдохнуть с ними. Мы каждый год собирались на нашей малой Родине, проводили время вместе, гуляли, веселились. Но моим планам было не суждено осуществиться, потому что моя одногруппница Нелли Новицкая (да, наши родители любили не простые "русские"имена) неожиданно сообщила, что летит в Южную Корею и я просто ОБЯЗАНА полететь вместе с ней. Естественно, я всячески пыталась отказать: говорила, что нет денег, и меня не отпустит отец, и я собиралась в свой родной город смотаться, встретиться там с друзьями, и много-много других отмазок. Но она была неприступна, сказала, что даже всё мне оплатит, начиная от билетов туда-обратно и заканчивая расходами в самом Сеуле (а цены, насколько мне известно, там не маленькие). Она даже умудрилась договориться с моими родителями (да-да,