Они растили меня как умели. Я и себя считаю не лучшим родителем. У меня двое сыновей. Думаю, что и у нихнайдутся поводы меня упрекнуть, а ведь я честно стараюсь быть им хорошей мамой.
Мне кажется, в полной мере простить своих родителей мне удалось именно через признание своего родительского фиаско. Когда мои дети кричали мне, как меня ненавидят, какая я ужасная мама, а мне казалось, что это несправедило и необъективно. Ведь я не давлю на них, они меня не боятся, и я слышу их мнение. В общем я такой современный осознанный родитель по нормам 21 века.
Часто на приеме у психолога я сомневаюсь, а простила ли на самом своих родителей. Ведь боль как гной сочится из меня – стоит только на неё надавить. Иногда берёт злоба, и я какое-то время не могу их видеть и слышать. В моем понимании это тоже нормально. Раньше мне хотелось кричать им об этой боли в лицо, но сейчас я вижу не только чёрное, но и белое, и именно в этом помогли терапия и время. В итоге получился нейтральный серый, где больше нет злости и обиды, а есть просто я и они, и я выбрала, что всё-таки будет "мы ". Я наладила отношения со своей семьей, но без их изменений и желания мне бы это точно не удалось.
Для меня прощение – это как постепенное расслабление мышц, как растяжка. Важно дать себе время и не спешить. Прощать, конечно, лучше с мотивацией помочь себе, а не просто для галочки. А ещё чем дольше живу, тем больше хочется всё упрощать, хочется меньше думать, и больше смеяться. Не хочется быть теоретиком, а хочется быть двоечником, который рисует на парте ручкой и смотрит в окно. За окном весна и на деревьях вьют гнёзда птицы.
Раньше мне казалось, что чем больше я загружаюсь, анализирую, усложняю, тем более сложной, а значит неординарной личностью я являюсь. Какое тщеславие.
Сейчас я понимаю, что чем меньше я о чём-то парюсь, тем счастливее и расслабленнее живу.
Вы знаете, сейчас много людей заморочены личным ростом и саморазвитием. И я не исключение, но в этом есть и свои минусы: мне трудно отдыхать, а в следствии трудно наслаждаться, я всегда где-то в другом месте – либо в прошлом, либо в будущем, но редко в настоящем. А если я в злесь и сейчас, то думаю о том, как я несчастна, и что мне хочется изменить в моей жизни.
Вы возможно думаете: "О боги, мне своего нытья хватает, зачем я ещё буду читать чужое? "
–Эй, я тут не за этим, дай мне ответы, я хочу перестать страдать и стать счастливым!
Но даже если я сейчас скажу, что открыла секрет неиссякаемого счастья и знаю, как вам забыть об этом тяжёлом чувстве из печали и разочарования, то вам это вряд ли поможет.
Я просто хочу сказать, что это не первостепенная задача, для этого не нужно никаких условий или обстоятельств. Нужно понимание неких процессов жизни и собственно не сам ответ, а пройденный путь. И я готова рассказать вам свой. Что стоит задача без решения? Вот есть задача и есть ответ к ней, но сосредаточиться всё-таки стоит на решении. От нас всегда требуют это решение. Даже в школе, списав ответ, ты не получишь пятёрку. Ответ можно посмотреть в конце учебника, но понять задачу это не поможет.
Поэтому я хочу вам предложить почувствовать мою историю, может вам что-то откликнется или наоборот вы будете не согласны, я не знаю.. Я просто как все хочу быть счастливой и ищу, как мне к этому прийти. Я прошла некий путь в этом направлении и хочу с вами поделиться своими мыслями. Что я узнала об этом мире, что думаю о счастье теперь. Я ищу, я пробую, примеряю на себя. Предлагаю вам просто отнестись к этому как к моему опыту, который может вам помочь. Как к хорошей или плохой истории. Будто мы с вами попутчики в поезде. И каждый выйдет на своей станции.
Моя жизнь и мои поиски будут просто страницами в этой книге, которую кто-то прочтет за пару часов, кто-то за день, а кто-то может не будет дочитывать. Но я хочу быть с вами откровенной и хочу рассказать вам хорошую историю. Я буду счастлива, если даже хоть одному человеку это чем-то поможет.
А пока открою вам лучший совет, который мне когда-то дали. Я как любитель рассказывать истории, ещё и очень люблю их слушать. Поэтому вокруг меня всегда много людей, и скажу искренне и со всей благодарностью, по большой части мне встречались прекрасные люди.
Часто когда я не могу остановить поток мыслей и начинаю сильно загоняться, я вспоминаю своего прекрасного знакомого Сашу: молодой мальчик 23 лет, из российской глубинки, говорящий на чисто русском матном наречии. Честно, другие слова я от него редко слышала, но тем не менее это был самый беззлобный, прямой и простой человек, который мне встречался. Ничего романтичного в этой истории нет, это было общение по работе, но в силу открытости нас обоих, общение было дружеским и искреннем. Так вот мой знакомый часто подмечал, что я много парюсь. Он так и говорил, что вот мол пошёл загон, не загоняйся, не колотись. И он действительно обладал редким даром пофигизма, в хорошем смысле, ему действительно удавалось не накручивать себя, не погружаться в тревогу. Тогда я его спросила, как ему это удаётся, и что я тоже так хочу. Он ответил, что просто не даёт своим тревожным мыслям в голове расползаться во все стороны.