Помню, как-то во время публичной консультации я объяснял, что, даже если родная мать бычки о вас тушила, это не потому, что она вас не любила – возможно, у нее было психическое расстройство и так проявлялась его острая фаза. После этих слов встала женщина и призналась, что мама и правда тушила о нее сигареты. Потом выяснилось, что это еще было самым невинным, что она делала…
В общем, стоит открыть этот шлюз – и претензии в адрес родителей начинают литься рекой. Вот их далеко не полный список:
«Они меня никогда не любили – непонятно, зачем тогда вообще рожали».
«Меня воспитывала бабушка, родителей я впервые увидел(а), когда мне было 4 года (7 лет, 15, 20 – нужное подчеркнуть)».
«Меня сдали в детский дом/интернат».
«Мама так и говорила: мы тебя вообще не хотели, отец настаивал на аборте, но я его делать побоялась».
«Не помню, чтобы родители меня вообще целовали, брали на руки».
«Меня никогда не поддерживали, только отчитывали и критиковали – мол, я безмозглый, и руки не из того места растут, и ничего путного из меня не выйдет».
«Папа пил и все детство лупил меня за оценки и проступки».
«Мать с отцом постоянно сравнивали меня с чужими детьми – и всегда не в мою пользу».
«Если я маме не позвоню, она сама ни за что этого не сделает».
«Моим родителям на меня глубоко плевать, они никогда не спрашивают, как у меня дела, а когда звонят, рассказывают о своих проблемах или просят денег».
«Отец после развода потерял ко мне интерес, я его больше не видел(а). Мать так и сказала: он нас бросил, предал, нет у тебя больше отца».
И так далее, и тому подобное.
И эту ношу человек тащит на себе во взрослую жизнь. И часто не понимает, что причины своих неудач и несчастий стоит искать именно в нем – в этом самом грузе из детства.
«Не нравишься ты мне»
Когда ребенок только появляется на свет, он своих родителей не просто любит – он испытывает к ним абсолютно животную привязанность, считает себя частью матери, а мать – частью себя. Подробнее обо всем этом я буду рассказывать в одной из следующих глав. Сейчас интересно другое: а может ли быть такое, что родителям своим он не нравится прямо с рождения?
Может – и бывает. Ребенок может не нравиться родителям чисто внешне – тем, что на них не похож. «Не в меня пошел», «не в ту породу» – а может, наоборот, оказался точной копией мужчины, которого мать не любила и/или предпочла бы забыть. А потом, когда он чуть-чуть подрастает, вдруг оказывается, что у него какой-то совершенно другой темперамент. Например, родители все такие активные, стремительные, а он тихий и медлительный. Они экстраверты, а он интроверт, или наоборот. Раздражает? Еще как.
Школа, уроки и успеваемость тут, как вы понимаете, только подливают масла в огонь. По мере того как ребенок растет, выясняется, что родительским запросам он не очень-то соответствует: учится не лучше всех, в олимпиадах не участвует, наград не собирает, увлекается не тем, дружит не с теми. И родители начинают срываться, орать на ребенка или выражать свое недовольство иначе – игнорировать его и наказывать молчанием.
Бывает и так, что в раннем возрасте отношения между ребенком и родителями замечательные, но потом что-то идет не так. Когда и в связи с чем отношения портятся – и как это потом сказывается на уже взрослом человеке?
Возьмем такой пример: в семье растет дочка. В детстве, до ее 12–13 лет, все прекрасно: девочка прилежная, учится на отлично, маму с папой слушает. А потом наступает пубертат, а с ним и конфликты. Дочка пробует курить, начинает поздно приходить домой и забивать на учебу. И родителям резко перестает нравиться собственный ребенок – то, как он выглядит, что делает (думает о мальчиках вместо уроков, например), его друзья, одежда, увлечения и планы на будущее, а особенно – их отсутствие.
Есть и другая причина, по которой отношения портятся. Мать с отцом чувствуют, что теряют авторитет в глазах своих уже взрослых детей; понимают, что больше не могут все контролировать и управлять своим чадом. И чтобы этот авторитет вернуть, начинают «включать родителя» и всячески «опускать» ребенка: критиковать, осуждать, обесценивать, унижать. И так продолжается годами, даже когда отпрыску уже исполняется 30, 40 или даже 50 лет.
Детей такое отношение заставляет мучиться, страдать и терзаться вопросом: «За что они так со мной?»
Можно ли вообще в этом случае простить маму с папой – а главное, нужно ли? Отвечаю: можно и нужно. Вернее, даже не так: не простить, а принять ситуацию и отпустить обиды. Это вообще главная цель данной книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они так себя вели, и помочь вам избавиться от чувства обиды.
Пока