Чисто армянские анекдоты. Ашот Мовсисян. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Ашот Мовсисян
Издательство: ИД ""АРГУМЕНТЫ НЕДЕЛИ""
Серия:
Жанр произведения: Анекдоты
Год издания: 2016
isbn: 978-5-9906488-3-8
Скачать книгу
симум 15 минут выдержки!..

      * * *

      Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

      – А почему для армян вообще нет?

      – Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

      * * *

      Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

      Инструктор:

      – Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

      Ученик:

      – Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

      Инструктор:

      – Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

      * * *

      Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?

      – Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

      – А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».

      * * *

      Армянин говорит знакомому:

      – Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

      – Ну и что? – сказал знакомый.

      – Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

      * * *

      Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.

      * * *

      Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

      – Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

      – А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

      * * *

      Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

      – Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

      * * *

      Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

      Логопед:

      – Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

      Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

      – Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.

      * * *

      Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

      – Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.

      Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

      – Тайный агент!..

      * * *

      Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

      Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

      – Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

      Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?

      * * *

      Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

      – В чем дело?

      Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

      «Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

      * * *

      В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

      «У нас самые низкие цены».

      Хозяин правого:

      «У нас самые качественные товары».

      А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

      «Главный вход здесь».

      * * *

      В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

      * * *

      Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

      – Я тоже хочу стать депутатом.

      – Ты что, дурак?

      – Вай, слушай, это тоже обязательно?

      * * *

      В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

      Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу