Саммари книги Изабель Филльоза «Идеальных родителей не бывает». Полина Бондарева

я и неуважения к взрослым родилась не вчера. Но её истоки не в отсутствии жестких методов, а в недостатке у родителей самосознания и самоуважения.

      Психика ребёнка, как, впрочем, и взрослого, устроена сложнейшим образом. Мы несём в себе не только личную историю, но и отпечатки историй всех своих предков, а кроме этого оказываем взаимное эмоциональное влияние друг на друга. Кроме того, в каждом из нас живёт «внутренний ребёнок», периодически воскрешающий в памяти детские душевные травмы и обиды.

      Мы бываем несправедливы к своим детям и жестоки. Любить ребёнка, оказывается, не так уж просто.

      Эта книга – приглашение разобраться в себе и взглянуть в лицо реальности с уважением и любовью, не боясь и не обманывая себя.

      Часть I. Родитель и ребёнок

      Мы не всегда ведём себя с нашими детьми сообразно обстоятельствам. Можем быть чрезмерно строги, или, наоборот, слишком мягки. К одному ребёнку предъявлять завышенные требования, а остальным попустительствовать, или, в крайних случаях, самоустраниться, переложив бремя воспитания на кого-то другого. Тому может быть несколько причин.

      Глава 1. Стремление драматизировать

      Если гость случайно опрокинет на стол бокал с вином, мы поспешим его успокоить: «Ничего страшного!». Если подобная неприятность случится с нашим ребёнком, скорее всего, он услышит что-то из разряда: «Как можно быть таким растяпой!». Мы часто преуменьшаем и оправдываем промахи чужих детей и строже спрашиваем с собственных. Это происходит потому, что мы склонны излишне драматизировать некоторые ситуации, а также оправдывать свои эмоциональные срывы, крик и наказания, преувеличивая степень виновности наших детей.

      При этом реакция отцов, если они принимают полноценное участие в воспитании детей, мало чем отличается от реакции матерей.

      Чаще всего споры в семье возникают из-за разницы взглядов на дисциплину. Каждый из родителей стремится доказать свою правоту. Стоит прислушаться к мнению того, кто осуществляет основной уход за ребёнком. Также нужно вместе подумать о том, что будет лучше для ребёнка, попробовать разные варианты, обсудить сомнения и найти оптимальный способ решения проблемы.

      Глава 2. Собственный образ и чувство вины

      Когда ребёнок, да ещё на публике, совершает нечто предосудительное, реакция родителей может быть бурной. В таких случаях эмоции часто затмевают разум. Ещё бы, ребёнок нас компрометирует, показывает, что мы плохие родители. Если поступок ребёнка осуждают посторонние люди, мы немедленно переносим осуждение на себя и чувствуем себя виноватыми. Мы же ответственны за его поведение!

      Боязнь чужого осуждения мешает реально оценить положение вещей и толкает на несправедливые поступки. Например, ребёнок подрался в школе. Реакция родителей может быть разной:

      • Отрицание – «Мой ребёнок не мог такого сделать». В этом случае родитель и сам не желает видеть истинного положения вещей, и ребёнка вынуждает лгать, оправдываться. Такой подход прячет проблему, но не решает. Ребёнок чувствует, что его лишают права быть собой, он вынужден соответствовать родительским ожиданиям и подавлять истинные чувства.

      • Принятие вины на себя – «Это я виновата. Если бы не развелась с мужем, всё было бы по-другому». Поступая так, мать испытывает недовольство, но снимает с ребёнка ответственность, тем самым лишая его части личности.

      • Проявление жестокости – вина целиком перекладывается на ребёнка и для его «исправления» применяются наказания, вплоть до физических. Нередко наказание сопровождается навешиванием ярлыков: «копуша», «егоза». Обидные прозвища служат, своего рода, щитом для родительского самолюбия. Такое поведение ведёт к отчуждению между родителем и ребёнком. Кроме того, ярлыки бессознательно воспринимаются ребёнком как команда к действию, и при частом повторении меняют в худшую сторону не только его поведение, но и характер. Такого ребёнка и в самом деле становится всё труднее любить.