У меня личико как у дохлой игуаны 6. Жора Флинт. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Жора Флинт
Издательство: Автор
Серия:
Жанр произведения:
Год издания: 2023
isbn:
Скачать книгу
хер – сын Пифагора!

      1502

      Инспектор Роструда попал в рай.

      Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

      – У вас нарушения!

      – Какие?

      – Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

      Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

      На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

      Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

      – Шахтёры? Профзаболевания имеются?

      – Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

      – Кто и где?

      – Учителя в саратовской школе.

      1503

      Мужик тащит сумку.

      Жена:

      – Что там звякает?

      – Да пива взял!

      – Переложи бутылки чем-нибудь.

      Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:

      – Надо ещё клубники, а то один сироп остался!

      1504

      Муж с женой идут по черёмуховой аллее.

      Жена:

      – Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.

      – Наверное кормовая.

      1505

      Русский нанимает ребят с Узбекистана:

      – Виллу построить можете?

      – Не проблема, сделаем!

      Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

      Спрашивает бригадира:

      – Обалдеть! У вас что, новые технологии?

      – Да, крупнокизячный метод строительства.

      1506

      Тараканы хоронят муху.

      Комары спрашивают:

      – Её прихлопнули?

      – Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!

      – От чего?

      – От туберкулёза – с детства работала под холодильником.

      1507

      Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

      – Это вы щас дудели?

      – Я, а чо?

      – Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

      – Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

      1508

      Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

      Прохожий:

      – Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

      – А я вечерком бензинчика надою.

      1509

      Путин звонит Байдену:

      – Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

      Байден чешет репу и чото мычит.

      Путин спрашивает переводчика:

      – Что он сказал?

      – Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

      1510

      Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

      Юморист:

      – Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

      1511

      90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

      Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

      – Поешь, сердешный!

      Он говорит:

      – Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

      1512

      Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.

      Шольц спрашивает Драги:

      – Марио, у вас что в чемодане?

      – Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

      – Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

      – Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

      1513

      Мужик зашёл в лес и кричит:

      – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

      Слышит ответ:

      – Ку-ку!

      Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

      Подлетает кукушка:

      – Гусеницу дай!

      – За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

      – За бесплатную консультацию.

      1514

      Носорог женился на черепахе.

      В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:

      – Скрепите любовь поцелуем.

      Черепаха:

      – Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!

      1515

      Малюта