♦ ДЕСЯТЬ ХВИЛИН ГАНЬБИ, – І МИ НА ДАЧІ.
♦ НЕ ПРИТИСКАЙСЯ, МИ НЕ ЗНАЙОМІ.
♦ НЕ ВІР ТЕЩІ І ГАЛЬМАМ.
♦ ПРОЧИТАВ – ЗНАЧИТЬ ТИ БЛИЗЬКО.
♦ НЕ ЧІПЛЯЙСЯ, САМ ЗАБЛУКАВ.
♦ ЛЮБЛЮ Я БОРЩ, МАШИНУ І ДРУЖИНУ.
♦ НЕ УМІЄШ ЛІТАТИ, НЕ ОБГАНЯЙ.
♦ ЛЕЧУ ЯК РАВЛИК.
♦ ЗУПИНІТЬ ЗЕМЛЮ, Я ЗІЙДУ.
♦ НЕ СВИСТИ – ДІВЧАТ НЕ БУДЕ.
♦ ЗУПИНИ МЕНЕ, КРАСУНЕ!
Двадцять ознак того, що вам хочеться випити
♦ Все навколо стало блакитним і зеленим.
♦ В ас радує те, що сьогодні виповнюється 51 рік Брюсу Віллісу (або комусь ще…).
♦ Ви пропонуєте незнайомим людям купити у вас книги, одяг, меблі.
♦ Ви залишили машину на стоянці і біжите бігцем.
♦ Ви просто йшли мимо і вирішили зазирнути.
♦ Про минулу страшну п'янку ви вже можете жартувати.
♦ Ви раптом зрозуміли, що покупку корму для пса треба обмити.
♦ Вам хочеться завтра похмелитися.
♦ У вас душа ще просить, а печінка вже не болить.
♦ Ви ненароком купуєте оселедець і цибулину.
♦ У вас зовсім випадково виявився в портфелі стакан.
♦ У вас із самісінького ранку макової росинки в жодному оці.
♦ Ви щойно пірнали в ополонку відчепити гачок.
♦ У горілчаному відділі ви не звертаєте увагу на красу продавщиці.
♦ Ви святкуєте день народження вдома, на роботі, а також із шкільними, інститутськими, дитсадівськими та роддомівськими друзями.
♦ Ви не дитина, але сидите в пісочниці під грибком і ліпите пасочки склянкою.
♦ Наші вже програли або ще грають.
♦ Ви тільки-но допили пляшку горілки.
♦ У вас був паскудний день.
♦ У вас був чудовий день.
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
Їдуть двоє п’яних в машині. Один каже:
– Як переїдемо міст, повертай ліворуч.
– А хіба не ти за кермом?
Опанас і Микита поїхали до міста на велосипедах. В дорозі добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб тепліше було. Під ранок Опанас каже:
– Щось мені холодно.
– Так у тебе ж на задньому колесі трьох спиць немає!
Автоінспектор:
– Ви їхали з недозволеною швидкістю.
– Можливо, але я офіцер міліції.
Інспектор щось записує в блокнот.
– Ви чули, що я сказав?
Той продовжує писати.
– Я незабаром стану вашим начальником.
– Можливо. Тоді ви згадаєте, що я був уважним і принциповим.
Таксист:
– Дерево – це така рослина, яка може сто років стояти на місці, а потім раптом опиниться перед самісіньким радіатором.
Дружина гукає чоловіка:
– Допоможи мені поставити машину в гараж.
– Добре! Зараз іду. А де вона?…
– Та ось поруч! За будинком – в озері!
– Як ви могли сісти за кермо у нетверезому стані?!
– А мені допомогли товариші!
Знервований водій:
– Де моя машина? Я залишив її тут! її вкрали! Що мені робити?
Інспектор:
– Де вона стояла?
– Ось тут.
– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.
П’яний водій намагається сісти за кермо авто. До нього підходить автоінспектор.
– Ви не поїдете на машині!
– Якраз поїду! Ви ж бачите, що я не можу йти!
– Ми приїхали. З вас 20 гривень.
– Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.
Щофер-відчайдух летить машиною, і раптом – трах-бах! Приходить до пам'яті в ліжку.
– Де я?
– У палаті номер три.
– У лікарні чи у в'язниці?
Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:
– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.
– Що ви? Ви ж такий худий.
Жінка наїхала на пішохода.
– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!
– Вибачте, я вас не впізнала…
Автоінспектор на екзамені:
– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?
– Буду… сигналити…
– Як?!
– А так… жалібно-жалібно…
Автоінспектор:
– Чому