Может причина и вовсе в другом? В городе, в котором ты живёшь? В городе, где всё так мрачно и уныло. Каждый цепляется за мнимую иллюзию счастья или же режется об её осколки. Москва город больших возможностей и миллионов разбитых сердец. Подобно монстру пожирает души и выбрасывает их останки за пределы своих колец. Из тех, кто приезжает сюда, мало кому удаётся покинуть этот город. Рутина и стремление заработать деньги убивают в них человеческие качества. Нет, город не плохой, в нём вообще нет ничего особенного. Здесь ты больше всего начинаешь бояться людей, остерегаясь ударов в спину. Никаких отношений и любви, кроме денежных вливаний. Вера в призраков, проклятия и тому подобное здесь ничто иное как очередная премьера в кино по мотивам книг какого-нибудь известного автора. Разумеется, зарубежного… Если говорить о любви, может так сложилось, что мне не особо везло в личной жизни, я слишком требовательна и мечтаю стать хоть кому-то нужной в этом большом холодном городе.
Сейчас я просто стою перед зеркалом. У меня новая жизнь, но старая рваная рана неразделённой любви ещё кровоточит. Она до сих пор болит. И подобно вою голодного зверя, отдаёт болью в сердце и сладкой мелодией наполняет меня страхом одиночества.
– За что? – устало шмыгая своим прекрасным носиком, спросила своё отражение я.
– За то, что ты, Анчоус, поверила в любовь, – ответило отражение.
– Но это нечестно, – шепнула я, сдерживая слёзы.
– Мир сам по себе жесток. Но у тебя есть я! И мы справимся. – Отражение мне улыбнулось. Как всегда, я была права. Может это какой-то особенный вид шизофрении, но мне более чем комфортно общаться с собой.
Я красивая. Пусть не модель и невысокого роста, имею широкие бедра, спортивные ноги, грудь третьего размера, красивый мягкий животик, который в обтягивающем платье смотрится так мило, массивные руки, которые я постоянно прикрываю. Ну они мне просто не нравятся! Вес шестьдесят семь килограмм. Но я искренне надеюсь, что намного меньше. Каждый раз, когда я гляжу на себя обнажённую в зеркале, понимаю, что будь я мужчиной, я бы как взяла себя, как бросила бы на кровать, не раздумывая, и придалась бы со мной плотским утехам. Но вот я не мужчина. И сейчас мне предстоит напиться и подумать о том, как же я не люблю своё прошлое.
Вот я стою смотрю на то, что получилось. Сменилась причёска, но это как-то не сильно волнует меня. Словно на испорченной советской киноленте в моей голове всплывают картинки прошлого. Да-да, те самые, которые причиняют боль. Я до сих пор помню, как пах мой бывший мужчина. Естественный аромат, немного терпкий и без резких ноток. Как он иногда касался моего тела. Что я чувствовала, находясь в его объятиях? Мне было просто хорошо. Я чувствовала себя как маленькая девочка под крылом своего худощавого рыцаря. Забыть такое тяжело. Он коснулся моего сердца и безжалостно разбил его. Я сжала кулаки, сгребла обрезанные волосы и спустила их в унитаз. Больше они мне не нужны. Пусть так же, как они, уйдут и мысли о любви, которая не случилась.
Весело пройдя на кухню, достала бокал для виски. Ну а что мне оставалось делать? По старинке утопить своё горе в алкоголе. Это звучит драматично и даже вроде бы красиво. Конечно я бы предпочла сейчас есть пиццу или под попкорн смотреть кино, в конце то концов я нормальный человек. Ну вот сегодня звёзды сложились так, что мне на работе подарили виски. Как не выпить и не пожалеть себя? Я стараюсь не думать о том, что у меня было, потому что надо жить будущим сейчас. Как обычно я одна в пустой квартире. И мне никто не гадит в душу. И как обычно всем наплевать.
Один бокал, второй бокал и я захмелела. Да что там захмелела! Во мне словно расцвели сады, наполненные прекрасными цветами и дивным ароматом утреней зари. И всё, что меня так сильно волновало всё это время, оказалось таким незначимым. Такое всегда происходит, когда клетки твоего головного мозга умирают. И почему я раньше не поддалась коварному алкоголю? Наверное, из-за того, что просто об этом и не думала, а тут подарок. Презент, который может убить тебя, ну или хотя бы на какое-то время подарит ощущение того, что ты знаешь мирскую истину. Так себе оправдание и так себе повод, чтобы выпить.
Что-то грохнуло, послышался скрежет. Это отвлекло меня, и я направилась на звук. Всё плыло перед глазами, тело было ватным. Видимо, мне слишком «захорошело». Зайдя в зал, я уставилась на старый бельевой шкаф, который всем своим видом портил мои нервы и вообще вид зала. Я не против шкафов, но его место конкретно этого на помойке. Оттуда и доносился скрежет. Но там никого не может быть. Ни кошечки, ни