Т. е. вообще никакого расчета, чистая романтика.
Здравствуйте, Соня! Я томилась в промышленном городке 30 лет (с 6 своих) и всей душой ненавидела и презирала рабочее население и окружающих из этого места. Учиться в Москве или Питере в 90-е родители не пустили. Выучилась, два диплома, степень, замужество, развод, романы…
Однажды я раздосадованно разместила резюме, и меня пригласили на собеседование в один из самых-самых вузов Петербурга. Поехала, приняли, ушла через несколько месяцев. Нашла другую работу, преподаю по специальности. Строю квартиру. Скоро два года, как я здесь.
Сначала было состояние «мечта сбылась» и «все ещё будет, вот-вот случится». Потом прошло. Спальный район, дом – работа – магазин, подруги, которые были до переезда, растерялась, новые появились в скромном количестве, мужчины не появилось. Получаю 35 штук – съем плюс ипотека, живу на заначку.
Каждый день я спрашиваю себя – зачем я это сделала. Что я сделала со своей жизнью. Как я могла все разрушить собственными руками. У меня в моем скучном и привычном Макаронинске было все – своя квартира, собака, отличные отношения с родителями, несколько подруг, свои стоматолог, гинеколог и мясник, зарплата на две тысячи меньше, чем сейчас. Привычная работа в диапазоне от «задрали, ненавижу» до «слава богу, это моя работа». Зачем. Я. Это. Сделала.
Я искала свою стаю, рассчитывала на замуж. А теперь мне 40 и я не знаю, зачем я здесь, и на все праздники езжу назад.
Как жить, Соня?
Вы тосковали дома, вырвались, теперь тоскуете по дому.
Так бывает.
А еще бывает, что из дома вам мерещилась феерическая и разудалая жизнь в мегаполисе.
А в мегаполисе вам мерещится уютная и задушевная жизнь дома в провинции.
И то и другое правда. И то и другое неправда.
Правда в том, что некоторые люди ищут себе дом всю жизнь.
А еще правда в том, что вам невыносима любая окончательность. Любое «навсегда».
Но эта окончательность – она вам тоже мерещится.
На самом деле вы так же свободны, как и были, несмотря на все ваши ипотеки.
Здравствуйте, Малка. Про меня, наверное, многие скажут «с жиру бесится», но вот.
Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама – поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на первом этаже хрущевки, в плохом районе – но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало – и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.
Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос – примерно 75 % от стоимости новой квартиры. Мой – 25 % (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом – хоп – и 75 % стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по четыре часа четыре дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе – по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично – напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека – которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 75 %)… Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут – вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть…
А