Ты подумаешь, зачем я пишу тебе. Сама не знаю. Мне вдруг захотелось рассказать тебе, поделиться с тобой своими мыслями. Мне захотелось показать тебе, что я не расстроена, не сожжена, не расклеена и не убита. Я жива, живу и продолжаю проживать каждый свой день. Я взяла лист бумаги, ручку, села на кухне, в ожидании, пока заварится зеленый чай и подумала о тебе. Почему именно сейчас, не знаю. Я не думала о тебе все это время. Не вспоминала, не интересовалась, не слышала, а самое главное не слушала рассказы о твоей нынешней жизни. Мне всё равно. Нет, не так. Мне не интересно. А если даже слова долетали до моего мозга, я не придавала этому никакого значения, затупляя любое желание узнать о тебе какие-либо новости.
Что же я делала все это время. Жила. Это самое главное. Я ела, спала, ходила в кино, театры, пела в караоке и просто наслаждалась каждым днём. Я ходила без зазрения совести на свидания и могла бы завязать отношения с тем, а может и другим парнем,,, но зачем?.. мне хорошо жилось одной, я отдыхала морально от той тяготы, которую приобрела с тобой. Я перестала плакать по ночам после каждого очередного звонка, перестала писать по 50 смс в день с отчётами: где я, с кем я, куда я иду, зачем я туда иду, откуда я иду и почему я вообще куда-либо собираюсь. Я перестала просыпаться ночью и просматривать пропущенные звонки от тебя, когда ты понял, что был не прав и не мешало бы извиниться. Я не вызывала в спешке такси после твоего звонка, что тебе очень плохо и мне нужно срочно приехать.
Всё это время я чувствовала себя достаточно прекрасно, чтобы продолжать жить, учиться, работать. Я просто жила и получала от этого удовольствие. Однако, чувства к тебе никуда не исчезли. Не исчезло желание видеть, слышать, чувствовать, а самое главное не исчезла любовь. Но не смотря на это, я отчетливо понимаю, что правильно поступила тогда. Так было нужно? Вероятно. Иначе кем была бы я сейчас. Это была бы совсем другая жизнь, о которой мы так никогда и не узнаем. И надо ли.
Но все же, от тебя доходили до меня маленькие звоночки, которые пытались взбудоражить мое подсознание. Я помню ту ночь, когда я проснулась в страхе, в страхе за тебя. Ты приснился мне и мою душу словно защемило в тиски. Передо мной возникли те же вопросы, которые ты задавал мне: Где ты? С кем ты? Как ты? Я решила, что это отголоски прошлого разговора с очередной "подругой-доброжелательницей", которая спешила ко мне через весь город, чтобы рассказать очень интересную, а главное ошеломляющую новость, что ты вернулся в наш город. И не сказать, что это ничуть меня не тронуло, нет. Где-то в глубине, где-то там, куда я спрятала остатки теплых воспоминаний о своей прошлой жизни и закрыла на большой амбарный замок, кольнуло тонкой иглой. Но мозг не понял, а возможно не хотел понимать и будоражить снова то, что так долго болело.
Сон был одним из воспоминаний студенческих дней нашей с тобой жизни. Ты встретил меня у дверей моего университета, взял за руку и мы неторопливо пошли вдоль университетской аллеи, которая так и манила своими запахами цветущих деревьев. На тебе была голубая рубашка цвета зимнего морозного неба, синие джинсы с кожаным ремнем и белые кроссовки 45 размера, которые казались мне настолько огромными, что мои бежевые замшевые туфли походили на обувь дюймовочки. Подол моего платья персикового цвета легко развевался на ветру, а оборочки на плечах и груди тихо колыхались, создавая некую романтику данной обстановке. Мы шли и молчали. Ты бросал на меня нежный взгляд и слегка улыбался, будто играя со мной. Ты резко остановился, повернул меня к себе, взял за плечи, аккуратно убирая с них опавшие локоны волос. Я прищурилась от солнца, но смотрела тебе прямо в глаза, хотя ты был выше меня сантиметров на 30-40. Ты наклонился ко мне и тихо прошептал, словно боялся, что нас могут услышать: "Не скучай, мы ещё встретимся".
С той самой ночи я неожиданно для себя начала снова и снова, всё больше и больше вспоминать наши дни, ночи. Я старалась вспомнить твой смех, твою улыбку, твои руки, прикосновения. С каждым днём становилось всё тяжелее и тяжелее. Я не помню в какой именно момент мне захотелось увидеть тебя, поговорить, услышать твой голос и просто посмотреть в твои глаза ярко изумрудного цвета.
Мой Леший, мой родной..Боже, как долго я не произносила этих слов, так много значащих для меня. Теперь я понимаю, не забыла, не вычеркнула из памяти, а лишь на время оставила всё в маленькой белой коробочке, где хранится угасающая любовь, добрые воспоминания, потрепанные чувства и маленькая надежда. Всё это я хранила до той поры, пока меня снова не накроет волной. Это произошло. Произошло месяц назад. Я собиралась на работу, сварила кофе, но опаздывая, побежала к выходу, не сделав и глотка. Неожиданно, неведомая сила потянула меня к шкафчику у зеркала,