Находясь в процессе обволакивания моего мозга речевыми потоками участников телеполитического шапито, я отметил тот парадокс, что во всех передачах шло обсуждение или же болтание языками на тему «Государственный контроль внезапного роста цен на те товары, которые необходимы человеку разумному для поддержания его физической силы…». Другими словами, контроль роста цен на продукты питания. При этом громогласно и многословно повторялся тот факт, что Президент одной из стран нашей планеты резко потребовал не повышать цены на сахар, подсолнечное масло и ещё на какой-то продукт из тех, которые на жизнь человека никак не влияют…
Однако, как только мой мозг начал вырабатывать различные сомнения, то по телеку сразу же была объявлена якобы короткая реклама, дающая мне время на выход из квартиры мегамизерных габаритов и супервеликой стоимости для того, чтобы я мог спокойно и совсем не торопясь докурить мою последнюю сигарету из пачки приобретенных по цене, рост которой совершенно не волнует Президента (я сейчас имею в виду хозяина страны, а не сигаретную марку) и прочих не бедных землян….
А пока я бережно курил сигарету, пытаясь растянуть свое никотиночество, неожиданно вспомнил стоимость приобретенной квартиры и представил себе гигантский подсолнечный «Маслапарк», который можно было спокойно построить на потраченные из-за жилья деньги. А в «Маслапарке» я мог бы спокойно купаться и загорать, валяясь на дюнах сахарного песка…
Замечтавшись, я упустил тот момент, когда не только я, но и другие люди, знающие этикет и прочие гримасы политеса, аккуратно стряхивают пепел в урну, в пластиковое ведро или в восьмисотграммовую стеклянную банку, никоим образом не напоминающие хрустальные пепельницы времен моего советского детства. А проще говоря, порыв нашего зимнего ветра напомнил мне о скором прекращении телевизионной рекламы и спокойно вдул мне пепел за шиворот. В связи с моим глубоким знанием родного языка, я сумел лаконично выразить ветру свою благодарность, всего лишь использовав фразу из каких-то десяти блëклых букв. Правда, эту фразу какой-нибудь иностранец может принять и за оскорбление. Но, из-за того, что сейчас в зарубежных странах идут какие-то споры и возникают вихри гендерной шизофрении, моя фраза в адрес нашего ветра может быть и простым фактическим описанием не «хомо», а реального гомо сапиенса. Бывшего или же не ставшего мужиком набора костей и мяса…
Ну, так вот, быстренько закончив свой монолог в адрес нашего ветра, я рванул обратно в халупу… то есть, в квартиру небольшого размера, для того, чтобы не пропустить объяснения теле и еле ведущих программы глубокой очистки не только коры, но и всего человеческого мозга…
И я успел. Успел застать рекламный ролик какой-то зубной пасты, которая, не по словам участников этого ролика, а согласно моим предположениям, позволит археологам какого-нибудь миллиардного тысячелетия добыть наши зубы из могил и спокойно продать их стоматологам того будущего и вполне возможного времени… а вот уж стоимость услуг стоматологии того времени я назвать не могу. Не потому, что у меня не хватает воображения, а потому, что математика еще не придумала те числа, которые больше мибитриллиарда…
Кроме этих соображений мой мозг, который сейчас имеет временную жизненную прописку выше земной поверхности и моих плеч, выдал воспоминания о том недорогом препарате, который иногда применялся людьми не только для чистки медных блях или пряжек солдатских ремней, но и для поддержания чистоты натуральных, пластмассовых, стальных и золотых зубов двадцатого века. Мозг имел в виду зубной порошок белого цвета, стоимость которого позволяла землянам накапливать деньги в количестве, достаточном для приобретения металлических и пластмассовых зубов после выпадения натуральных. А помимо этих воспоминаний мой мозг, являясь не только сейфом или резервуаром хранения мыслей, но также улеем, берлогой или роддомом для их производства, сгенерировал следующий вывод «Эпидемия рекламного гигантизма не возникала в нашей стране двадцатого века по причине отсутствия избыточной секреции олигархалявы!». То есть, наше население еще не было так сильно поражено вирусом «Лохотронус вульгарис», который приводит к заболеванию с длинным названием «Как назвать то же самое дерьмо, которое выпускает мой конкурент, и привлечь покупателей к его приобретению?». А дальше вирус приводит к ядрëной вспышке рекламы, в распространении которой принимают участие не только хитрые шарлатаны, но и когда-то уважаемые людьми музыканты, актеры, танцоры и прочая медийная шушера…
Задумавшись о рекламной инфекции, я проворонил то, что мои гусеничные мысли окуклились и вылупились. При этом вылупились не на меня и не бабочками. В моей голове родился табун мыслей шальных! Которые даже в своем младенческом состоянии конкретно залупились на сборище ораторов СМИ, являющихся обычными болтунами, брехунами или же балаболами, мечтающими о присвоении им звания