Расскажу я вам поподробнее об этом мальчишке. Предпочту рассказ от его имени, думаю, вы не будете против.
Великий Ангел
Начало
“Будущего боятся существа, неуверенные в себе, прошлого – наоборот, слишком самоуверенные. Настоящее так мимолётно, что его не успеваешь испугаться. День рождения – такой праздник, когда собираются персонажи из настоящего, вспоминают прошлое и желают ещё лучшего будущего…”, – казалось бы, слова из мультфильма, рассчитанного для детей до четырнадцати лет едва ли, но я в свои восемнадцать с великим удовольствием смотрю и слушаю эти мультфильмы, ибо смысла в них вложено больше, чем в некоторых толстенных книгах, пылящихся в научной библиотеке. Конечно, всё это как-то по-детски, но я рад этому, я хочу оставаться ребёнком – это прекрасно! Но, как говорят возрастные люди, годы берут своё – это точно, от них не убежишь, и здоровье, к сожалению, не вечно. Я до последнего не хотел верить в то, что у меня, в мои-то годы, могут быть какие-либо проблемы со здоровьем. Однако, всё, конечно же, оказалось иначе.
Жизнь – штука интересная: пока она у тебя есть, ты всё время ей что-то обещаешь, строишь планы на будущее, смотришь не вширь, а вглубь, однако жизнь тебе тем же не отвечает и в любой момент может от тебя отвернуться, а может и вовсе уйти, безвозвратно. Сможет ли существо, именуемое “человеком”, просуществовать без жизни? Вы сами знаете ответ на этот вопрос. Ведь жизнь – есть всё, что вокруг и внутри нас.
Каких-то три года назад я даже не задумывался о жизни, я был как все – просто жил и радовался тому, что мне подвластно время и пространство (в определённой мере). Но с недавних пор начали меня беспокоить некоторые боли в груди, в том месте, где у человека сердце. Это место напоминало о себе ещё в детстве. Как помню, первый раз я почувствовал это где-то лет в одиннадцать, может двенадцать: словно кто-то маленький-маленький сидит в груди, уцепившись за левое лёгкое, и тоненькой иголочкой укалывает моё сердце, только я начинаю делать глубокий вдох. Не знаю, почему, но значения этому тогда я не придал должного, а, как выяснилось, надо было бы. Ребячество, несерьёзность – этого во мне было сполна. Но даже сейчас я не жалею об этом – я рад, что они наполняли меня тогда. Именно благодаря ним у меня было детство. Но вернёмся к реальности, которая окружает меня сейчас. На сегодня у меня был назначен очередной приём, на который я пошёл, как всегда, один. За этот месяц я посещал клинику уже неоднократно – за эти приёмы несколько раз меня осматривали, со мной ели беседы, а последний раз проводили какие-то обследования, сказав, что это наверняка выявит: есть ли у меня действительно какие-либо “проблемки” или же это обычные нервные спазмы. Доктор, который проводил всё вышесказанное, для своего почтенного возраста был человеком довольно оптимистичным, с хорошим чувством юмора, ко всяким болезням он находил метод их излечения. Одним словом – хороший доктор. И вот, пошёл сегодня я к этому доктору на очередной приём, чтобы раз и навсегда услышать от него слова в стиле: “Да, всё пучком! Зря волновались!”.
Хотелось тогда поскорее уже сходить туда: дойти до кабинета, увидеть врача и услышать заветные слова. Радовала тогда пара вещей: что клиника находилась поблизости и что в тот момент царила неизвестность. А знаете, чем прекрасна неизвестность? Пока она есть, в глубине души у человека существует надежда на лучшее. Человек может на все сто процентов утверждать, что не хочет чего-либо, но в глубине души он будет ждать именно этого. И именно благодаря неизвестности внутри него будет жить надежда, надежда на лучшее будущее.
Дошёл я до клиники быстро, быстро добрался до нужного кабинета и весьма скоро подошёл врач. Радости моей не было предела! Наконец, свершилось! Больше не увижу я этих светло-зелёных стен, не почувствую этого немного приторного запаха спирта и хлорки, присущего любой больнице и клинике. Теперь мне хотелось поскорее вернуться домой, перекусить чего-нибудь и расположиться на диване перед телевизором. Тогда я понял одну вещь: наши желания сменяются так быстро, что мы даже не замечаем, как они сбываются. Но уже всё, конец мыслям, идеям, мечтам. Я вижу хмурое лицо знакомого доктора, который исподволь здоровается, открывает кабинет своим маленьким ключиком и входит внутрь. Я вхожу за ним следом, уже понимая, что неспроста он только что прятал свои глаза в пол, неспроста. Ведь если бы в этот момент он смотрел мне в глаза, то уже тогда я бы понял, что мой исход определён.
Ну, в принципе и всё. Через некоторое время я узнаю, что у меня кардиомиопатия Такоцубо, ещё через несколько минут выйду из кабинета со слезами на глазах, так как осознаю слова доктора: “Операцию проводить поздно, да и невозможно”, а ещё через несколько минут, сойдя с крыльца клиники, осознаю я и другие слова: “…Я не хочу говорить об этом, не хочу, видит Бог, но я должен поставить в известность тебя, раз ты не хочешь сообщать родителям – тебе осталось не так много времени: может месяц, может два, три, может быть и полгода,