Я есть. Анжелли Пачолли

е внутреннего спокойствия и уверенности в себе, в правильности своих поступков, в правильности окружения и людей. Когда есть силы вставать по утрам и с удовольствием делать дела, работать, строить, общаться, планировать, отдыхать, радоваться, любить, отдавать и принимать. Когда есть на кого рассчитывать, опираться. Есть, кому доверять себя и свою жизнь. Есть желания и мечты. Когда в душе нет места боли, разочарованиям, тревоге, страхам. Когда ты находишься в потоке, в ресурсном состоянии. Когда тело твоё дышит здоровьем, худобой и молодостью, а взгляд излучает свет. Когда ты наполнена, гармонична, женственна, посылаешь в мир любовь. Когда твой человек тебе верен, полностью тебе отдаётся, и каждую минуту своей жизни посвящает тебе. Когда ты – идеальная любовница, жена, мать, работница, домохозяйка. Когда дело твоей жизни, которое ты выбрала по наитию, приносит миллионы денег и восхищение остальных семи миллиардов заблудших душ, ну или хотя бы семи тысячам подписчиков в Инсте. Когда ты доказала своим родителям, что тебя можно любить, ценить просто так. Когда ты получила их одобрение на всю оставшуюся жизнь, и даже немножечко на следующую. Когда ты нашла свой путь, уникальный, неповторимый, особенный и следуешь ему не отступая ни на шаг. Когда твои хорошие поступки, добрые намерения, возвращаются к тебе бумерангом и попадают прямо в сердце, разлетаясь на мелкие кристаллы счастья, наполняя твою душу теплом. Когда ты знаешь, что всё складывается наилучшим образом и через пять лет ты видишь себя и свою жизнь ещё более правильной, позитивной, счастливой, радостной, гармоничной. А еще через десять лет ты улетишь в космос со всем своим окружением и будешь там парить в нирване.

      Господи, какой бред.

      Примерно так я представляла себе идеальную жизнь внутри своей головы. Какую-то идеальную жизнь какой-то идеальной девочки. Скажите, что я не одна такая.

      Щелчок зажигалки. Вдыхаю дым. Горький, ментоловый. Я опять раскисла и повелась на мысли и думки, которые завели меня, как слепого котёнка в дебри своих переживаний. Нет, не так. Я опять взяла ментальный фаллоимитатор и трахнула себе мозги. Удовольствия не получила. Только разочарование и злость на себя, что я не соответствую своим же представлениям о себе и о жизни.

      "Устала. Как же я устала. Сидеть вот тут на лавочке, закинув ноги и курить. Курить вредно, плохо, не правильно. Надо бросать эту пагубную привычку, а то скоро от меня ничего не останется. Я – безвольное тело".

      Выдыхаю дым и смотрю, как он растворяется в пространстве. Комар сел на плечо. Успел укусить, зараза. Но я ему отомстила, оказавшись быстрей. Хлопнула ладонью и кровь размазалась по плечу. Кровь. По плечу.

      "То есть, если вы девушка с высокой половой потребностью, а скорее всего это так, то, где бы вы ни находились, кто бы там с вами ни был, ваш супер-половой партнёр или другой, учитывайте особенность своей психики. Высокая потребность в мозгу как была, так она и остаётся. То есть тревога может усиливаться, потому что типа вам не надо, или об этом не думается. Может быть, у вас там сейчас на горизонте никого нет, но этой вещью пренебрегать нельзя, если, я повторяюсь, у вас высокая половая потребность. То есть, грубо говоря, секс с самим собой никто не отменял. Потому что излишняя тревога, вегетатика, неприятные ощущения могут быть связаны с тем, что мозг попал в дефицитарное состояние. Потому что было, было, было, было, и ему было хорошо, или потребность реализовывалась, а сейчас она не реализовывается. Мозгу насрать, где вы находитесь, чем вы занимаетесь, где работаете, в России или в другой стране на контракте, он этого особо не понимает. А потребность как была биологическая, так и осталась".

      И сначала. Переслушиваю сообщение от психиатра, к которому обратилась за консультацией по поводу своих панических атак, бесконечных вегетативных проявлений в теле и отсутствия эффекта от антидепрессантов. Странный он. Запроса на проблему в сексе у меня не было, но консультация закончилась для меня именно таким его выводом – девушка с высокой половой потребностью. Да уж, так меня ещё никто не называл. Я могу месяцами не заниматься сексом, если не с кем. А могу и по три раза в день, если есть с кем. О какой потребности он говорит вообще. У меня что, есть потребность? Всё дело в человеке рядом.

      Слова не заходят мне в голову. Мозг просто их не воспринимает. Ладно, потом подумаю как-нибудь над его выводами.

      Завтра приезжает он. Мой мужчина. Человек, которого я считаю близким. С которым я планирую построить семью. Который меня удовлетворяет в постели. Который обо мне заботится. Правда, когда я прошу. Который старается зарабатывать и строить бизнес. Но у него, почему-то, плохо получается. Позитивно мыслящий, настроенный на борьбу и победу. Способный решить любые вопросы с любым человеком, потому что, по его мнению, он – бог переговоров. Который говорит, что любит меня сверх сумасшедшей любовью, готов ради меня на всё, и даже делить со мной все радости жизни и материальные блага, но приобрести своё не имеет возможности. Который так восхищается моей силой, независимостью и решением самостоятельно решать свои проблемы без чьей-либо помощи. Который хочет иметь общий бюджет, но считает, что лучшая поддержка – словами и советами, сильным мужским плечом рядом. Который хочет, требует от меня поддержки, заботы и ежедневной радости от пребывания