Предисловие
Ну теперь уж точно всё. Накопились болезненные моменты в кучу. Как же я хочу собрать их и выбросить с балкона своей хрущёвки. Сука, мои гениальные романы не печатают уже на протяжении 12 лет. Как же заебали эти бестолковые графоманы, о которых все вокруг говорят. Они все ходят под кем-то, скорее всего, под влиятельными людьми из власти. Продажные сволочи. Конечно, охуенно жить у кормушки и быть уверенным в завтрашнем дне, если ты даёшь гарантию выполнять их условия. Продали свои жопы. Их книги – никчёмные, а они – ничтожества. Когда выше искусства ставятся бабки, это уже не искусство. Может быть, после моей смерти я стану актуальным? Хотелось бы в это верить. А она уже рядышком, с каждым днём всё ближе и ближе ко мне. Куда печальнее понимать, что за свои тридцать три года я так и не сделал ничего достойного в этом мире. Очередная баба меня кинула. Все они мерзкие. Я так устал от этого всего. Почему мне не везёт в жизни? За двенадцать лет – три великих книги, о которых даже никто и не слышал. Это всё, что у меня есть. А ещё сегодня… Блядь, пришла новость. Рак. Сраный рак последней стадии. Так вот почему моё горло так болело все эти годы. А я думал, от недостатка любви. Хуёво понимать, что я проебал свою жизнь. Я умру никем. Мне уже пошёл четвёртый десяток, а я живу с мамой, без работы, без женщины и перспектив. Я не знаю, что такое любовь, не знаю, что такое секс. Забыл, что такое дружба, что такое радость и наслаждение жизнью.
А как всё хорошо начиналось. Какие же великие планы я строил. Да мне просто не везло всю дорогу. Круто иногда вспомнить, как было в молодости, когда у тебя ещё всё впереди. Когда ты можешь ошибаться, понимая, что эта ошибка ничего не стоит. Я часто вспоминаю, как у меня всё было на начальном этапе и как я мечтал в те самые лучшие годы. Это меня всегда успокаивало. Может, это выручит меня ещё раз?
Глава 1. Неприятные воспоминания
Это был конец очередного жалкого лета. Оставались последние выходные перед началом учёбы. Мне нравилось место, куда я поступил, мне нравилось учиться, но именно тем вещам, которые мне действительно интересны. Я родился, вырос и прожигаю свою молодость в Коломне. Это отличное место для неспешной жизни, красивый, спокойный город с огромной историей и известным кремлём. Не так давно я начал ощущать весь кайф нахождения здесь. Моя квартира находится в центре, трёшка в центре города. Неплохой дом по сравнению со многими из этого поселения – можно сказать, что очень даже современный. Девять жилых этажей, практически все бывшие военные, которые смирно встречают подкрадывающуюся старость. Во дворе зачастую зависают бестолковые отбросы общества. Это те, которые ходят по улице с включённой колонкой или, например, безгранично любят турники и проводят всё своё время рядом с этим железным фаллосом. Я никогда не понимал этих людей, не понимал, чего они хотят от жизни, и, честно говоря, я не хотел их понимать. Пусть делают что хотят, главное, чтобы меня не трогали и никак мне не мешали.
Каждое утро я просыпаюсь и пью чёрный невкусный чай с лимоном, которой купил мой отец. С прозрачной кружкой в руке я люблю смотреть в бесконечное окно. Этого я набрался у мамы. Я вижу, как будущие пенсионеры медленно спешат по своим делам, а внизу, под крышей подвала, заседают зомби. Это мои соседи алкаши. Я их ненавижу, потому что эти бестолковые уёбки погибли изнутри. Один из них – безногий, «развалился» на шее своей жены. Мне страшно видеть иногда из своего заляпанного от пальцев окна, как она тащит эти тяжеленые сумки, а этот мудак сидит, курит своё дерьмо, попивает мерзкую сивуху и играет в нарды или во что-то там ещё. Вместе с ним постоянно трётся мой сосед по лестничной клетке. Слабохарактерный и безмозглый. Забавно наблюдать, как полковник в запасе пропил свои мерзкие, а теперь уже синие мозги и как над ним издевается безногий бывший прапор. Я стараюсь учиться чему-то даже у этих мёртвых людей. Смысл жизни – не позволить ребёнку уснуть внутри себя, а у них он уснул, и на мгновение бухло помогает его разбудить. Стремлюсь не усыпить своего, чтобы не стать таким же.
Я думал, что сейчас самое лучшее время для самореализации. И, как это обычно принято у людей, откладывал вкус счастья в ближайшее будущее: вот сдам экзамены, поступлю в институт – заживу. И так каждый день, каждый раз, по маленьким высказываниям, по отложенному делу, по бессилию, я отказывался от счастья сегодняшнего, ожидая, что завтра оно наступит. Я понимаю это прекрасно, но ничего не могу поделать. Я понимаю, что так живут практически все, но, конечно, это всего лишь мои мысли. Мысли беззаботного, ничем не выделяющегося подростка, который никогда не ставил перед собой высоких задач, а среди других людей, среди своего окружения, в бытовых вопросах, да и просто в повседневной агонии я всегда был чуть выше среднего.
Мысли не были упрямо подтверждены сухой статистикой, потому что откуда мне её взять? Но почему-то в своём разгильдяйстве, своём с виду пренебрежительном отношении к делам я находил определённую силу, ведь быть молодцом неинтересно. Куда «выше» и довольно-таки круче, более снисходительнее быть человеком, на которого люди не хотят равняться, которые ничего от тебя не ждут, которые не будут надеяться, как гиены, когда ты оступишься, чтобы, понимая, что