Откуда же оно берётся?
Ну, конечно же, корни его, как и практически всего остального кроются в нашем детстве.
"Вся наша жизнь зависит от того из какой детской мы вышли", – сказал народный артист, актёр советского и российского кино Ю. В. Катин-Ярцев. Чувство вины – легко подменяет собой отсутствующее воспитание. Вспомните себя, когда вы "на чувстве вины"? Насколько вами легко управлять, не правда ли? Да вы, буквально, горы готовы свернуть, лишь бы избавиться от этого тягостного дискомфорта и заслужить прощение. Что уж говорить о детях, которые под влиянием этого разрушающего фактора становятся для родителей или учителей очень удобными в плане формирования у них желательных для взрослых паттернов поведения.
Причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства.
Ведь, как мы воспитываем своих детей? Мы поддерживаем в них некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то не дотягивает до идеала. Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный. И происходит, буквально, следующее: когда ребёнок действительно что-то сделал, что явно не понравится значимому взрослому, например: порвал куртку, схватил двойку, разбил тарелку и т. д., он, зачастую, настолько мается чувством вины и переживает, что мечтает, чтобы скорее об этом его проступке стало известно и последовало бы уже, наконец, наказание. Только вдумайтесь! Ребёнок мечтает о наказании, как об избавлении от угрызений совести… Такой подход формирует психологию раба! Калечит и уродует детей. Если есть жертва, то найдётся и палач.
Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты. Ведь в том случае, если этот человек для нас значим, – мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу.
Как распознать индуктора? То есть, человека, провоцирующего у нас чувство вины. Очень просто. Если ваши поступки оцениваются не с реальной точки зрения вашего в них участия, пережитого вами опыта, а оценочно, т.е. "плохо-хорошо", "стыдно-не стыдно", "как ты мог(ла)?!", "это недопустимо-это достойно", можете быть уверены – вас провоцируют на чувство вины. Хорошо это или плохо, достойно или нет, можете знать только вы. Чувство вины гораздо опаснее ненависти, агрессии, страха и прочих условно негативных эмоций. Потому что эти чувства имеют, как правило, точный адресат. Их можно отреагировать, выплеснуть на провокатора или обидчика. Чувство вины же съедает нас изнутри, забирает энергию, уничтожает ресурсы…
Поэтому, укрепляйте личные границы и ставьте надёжный заслон этому Разрушителю. Знаете, как понять, что перед нами зрелая личность? По абсолютному отсутствию в ней чувства вины.
Как же эффективно и, желательно, надолго, избавиться от этого тягостного и болезненного ощущения?
Прежде всего, необходимо помнить, что это процесс индивидуальный, требующий полного осознания и готовности с этим работать. То есть, никто за вас этого не сделает.
В первую очередь, необходимо защищать себя от любых индукций (провокаций). И при этом обязательно помнить: то, что думает о вас или вашем поведении конкретный человек, не является вашей проблемой. И никакого отношения к вам, как к зрелой и самодостаточной личности не имеет.
Если даже вы понимаете, что виноваты, достаточно признать это и найти способы исправить ситуацию. Опыт, даже отрицательный, нам необходим. Без него нет прогресса, без него отсутствует развитие. Это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность. И все! Никаких угрызений совести, никаких терзаний, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости.
Когда исчезает чувство вины, это вовсе не означает, что перед нами бессовестный или аморальный человек. Это верный признак того, что человек начал взрослеть. Это качество нравственно зрелой личности.
«Нет ничего однозначно плохого и нет ничего однозначно хорошего, но всё есть опыт». Если мы поразмышляем над этим постулатом НЛП-истов, то увидим, что так оно и есть.
Кроме того, не стоит забывать и о, так называемой, вторичной выгоде. Когда человек в ответ на все доводы и разумные объяснения, мотает головой и уверяет, что он страшно виноват, он никак не может простить себя, перевести его стенания с психологического на обычный язык, можно следующим образом: "Я такой бедный, я такой несчастный, ах, я настолько несовершенен, пожалейте меня, люди добрые!" Тем, для кого такая тактика – обычное дело, можно ответить только одно: оставайтесь и дальше в этом жалком, деградирующем болотце самоунижения и сомнительных вторичных выгод. Для всех остальных, – пошаговый алгоритм избавления от чувства вины:
– проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы начали чувствовать себя виноватым, если ваши действия нанесли кому-то ущерб, признайте это, и подумайте, как вы можете его компенсировать;
– если вы чувствуете себя виноватым перед человеком,