Бабушка. Брось курить, Юрий. Поверь, что курение отнимает много жизни.
Внучек. Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
Бабушка. Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.
– Савелий Михайлович, любите вы охоту на слонов?
– О нет!
– Почему?
– Да что! Убил одного, а уж ягдташ полный!
– Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
– Этакая досада! – говорит реалист Семечкин. – Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..
Учитель к ученице. Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица. Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
Учитель. Какую грамматику?
Ученица. Кирпичникова, Николай Семенович!..
– Что это ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть «вооруженным» глазом?!
Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петров, от чего это случается?
– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ из «камчатки».
К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир.
– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает растерявшийся и испуганный мальчик.
В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
– Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
– Одно яйцо, – говорит ученик побойчее.
– Хорошо… А что надо сделать, чтобы узнать?
– Слушать.
– Слушать?! Зачем это?
– Она закудахтает…
– Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
– Баран, г. учитель.
– Чем же он вреден?
– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни?
Сын. Как же, папочка, четыре раза.
Папаша. Ну, и какие же отметки?
Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять.
Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются слова «фосфорический» и «химический».
– Фосфорический, – говорит, не запинаясь, отец, – это то, что сам от себя огонь дает, например, спички. А химический это то, что сам от себя воду дает, например, арбуз!..
После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Таля со мной больше играть не будет?
– Нет, детка!
– Где же она теперь?
– На небе…
– Я что делает там Таля на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он всегда пишет о том доктору?..
Мать пообещала награду своему шалуну-сынишке, если он хоть один день будет умником. Мальчик, действительно, целый день вел себя примерно.
– Ну, вот, молодец! – похвалила его мать, когда он пришел пожелать ей спокойной ночи: – какую же ты хочешь награду?
– Никогда больше не заставляй меня, мама, быть умником!
Институтка на экзамене по естественной истории.
– Мария Иванова, какое животное корова?
– Очень страшное, бодается…
– Я вас не про то спрашиваю. Что такое корова? Какую пользу приносит она человеку?
– Очень большую: из нее у нас делается молоко, масло и сметана…
– Как! Из коровы делается молоко?!
– (Совсем сконфузившись) Pardon, я ошиблась, я хотела сказать, что из масла делается корова…
Учитель. Назовите мне газ, который наверное находится на солнце.
Экстерн. Водород.
Учитель. Верно. Но чем вы докажите существование этого газа на столь отдаленном