Это было глупо. Думать о возможности этого было, действительно, глупо. Но что же тогда было бы разумнее? Я не знаю. Сейчас всё казалось иным по каким-то причинам… Будто бы оно потеряло свою реалистичность, словно, я упал в бездну небытия! Но потом снова этот образ… Снова?
Я пытался выкинуть из головы всё, что взбрело, но каждый раз мне казалось, что это в итоге важнее, чем всё остальное. Мне начинало казаться, что я скорее выкину всё окружение из своей жизни, чем избавлюсь от этого мимолётного чувства.
В этот вечер идя домой, я хотел просто остаться на улице, пройти ещё кругов пять под музыку, но невиданная сила тянула меня домой. Единственным убежищем тут казалась комната, открыв окно на распашку, я будто бы снова оказался на улице. А кружка кофе была словно стимулятором тех мыслей, от которых я уже не хотел избавиться, а будто бы пытался снова их навеять. Посмотрев в окно, я ничего не увидел. Чёртов фонарь у меня за окном уже давно не давал ни луча света. Точно также можно было сказать и обо всём, что меня окружало – ни капли, ни доли, ни луча надежды. А, казалось бы, вчера всё было иначе. Но стоило только пережить прошлую ночь, всё стало по-другому… Хотя, может это я стал другим!
Совершенно глупо было бы думать, что всё было всегда иначе. Я что-то искал, что-то, что могло всё объяснить. Будто бы я пытался найти себя под коркой, но находил только больше вопросов. Но ответа на эти вопросы я не мог дать, найти их было просто негде, мне оставались только чувства. Такое со мной было в первый раз, я не хотел поддаваться, точнее и не стал, я словно изначально был в меньшинстве, поэтому и проиграл! Мне оставалось только принять это… Но что это? Было невозможно предположить, что чувства, которые прожили достаточно мало, уже никогда не смогут умереть. Чувства? Нет, сэр, я не уверен!
Я словно заблудился в клубке линии времени. Иду вперёд, по кругу, но даже у клубка есть конец! Где же он? Что это завтра, вчера, или год спустя? А может быть это просто воспоминание того, что не случилось, но должно было! А может быть оно случилось, а меня теперь нет, но с этой петли уже не сойти!
Я бы, наверно, сказал, что это судьба. Но что это на самом деле? Люди обычно описывают судьбу как нечто, которое нам ещё предстоит, но я другого мнения. Я считаю, что судьба – это то, что уже произошло. И верно, что она неизменна! Мы не можем вернуться в прошлое и всё исправить. А вершиться она в настоящем. Тогда получается, что будущего нет ни у кого, его нельзя предсказать, может только если угадать, да и то сомнительно всё это! Все эти гадалки, ведуньи, прорицатели, вероятно, гении, ну или полные дураки. Во всяком случае в иное я не верю!
Я сидел на полу и писал послание, которое могло изменить многое. Я не знал, что со всем этим делать. В моей голове никогда не было столько размышлений. Я сидел в уме в четырёх стенах на допросе, и я же задавал себе уйму вопросов. А когда допрос прекращался, меня отводили в тёмную комнату, откуда я искал пути спасения. Как я сюда попал? За что? Мне казалось, словно я в плену своих мыслей! Я решил написать письмо, внутри меня что-то решило сделать так. И в тот момент я всё понял. Будто бы спасительная маленькая форточка в четырёх стенах, которую я сам нарисовал, в которую я бы бросил это письмо, в надежде, что его кто-то найдёт и спасёт меня. Я перечитал его несколько раз. Оно было в стихотворной форме – аж смешно. Странно было признавать, но перечитывая его, я ничего не чувствовал. Будто все чувства я поместил в эту короткую записку. Даже появлялись сомнения, а было ли что-то… неужели свобода?
Что же делать с чувствами, которые мешают. Можно выплеснуть их. Можно уничтожить. Можно надеяться, что они окажутся… взаимными? А можно просто поместить в клочок бумажки и надеяться, что они останутся там! А потом? Спрятать его по надёжнее, уничтожить, подарить кому-то, возможно, причине этих чувств…
Я снова посмотрел в окно. Невероятно, как действует тьма на моё сознание. Будто множество голосов просыпаться в раз и шепчут. Это совсем не чужие голоса, они мне очень знакомы. Каждый из этих голосов мой. Я часто слушал музыку, чтобы их заглушить. Будь то автобус или прогулка, но сейчас они были мне нужны. Я часто обращаюсь к ним, когда я наедине с собой, а они будто довольные тени, которые всё время были заперты в шкафу, окружают меня фонтанами мыслей!
Люди часто говорят сами с собой, сроят диалоги с людьми на желанные им темы, которые они не способны развить в жизни, или только собираются поговорить на эти темы, любо строят оправдания прошлых поступков, ну и также тех, которые собираются совершить. На самом деле это не всё, перечислять можно до утра, но не в этом суть. Сейчас я открывал новый диалог для себя, точнее не совсем новый, с тем человеком, которому адресовано это письмо… которого, возможно, не существует, которого, быть может, я придумал.
Писать что-то такое нужно было вдумчиво, нужно было вспомнить всё. Я переживал каждый момент, который едва ли мог вспомнить, но благодаря этим голосам, я снова оказывался там. И вот, снова этот клочок бумаги, снова странная записка… Снова?
Но я знал, что будет.