ткуда бы? Конечно, если все ваши посты в фейсбуке- это фото заката или видео о том, как ваше чадо смешно надувает щечки, никакой войны не случится. Будут сладкие комментарии от бабушек и дедушек, дежурные лайки от сотрудников, да мелькнет экзальтированная и никогда не виденная вами знакомая, которая со множеством смайликов напишет: «Вы необыкновенные!» Не беспокойтесь, это не знак вашей популярности, она всем такое пишет. Сейчас лайки в Facebook не так важны, как комментарии, поэтому перепалки под постами просто необходимы для того, чтобы вас читали. Если у вас нет комментов, алгоритм соцсети вас никому не покажет, а если вы хотите много комментов-добро пожаловать на войну. Сначала проведите смотр войск. Вы должны заранее понимать, кто из друзей прибежит к вам на помощь и в каких темах вы более подкованы. Холивар должен быть победоносным, иначе зачем позориться? Выбирайте выигрышные поля сражений. Критика феминизма, например, вполне удачный вариант: в комментах за вас горой сразу встанут все друзья мужского пола и три четверти женского. Также безопасно можно рубиться с русскоязычной общественностью, эмигрировавшей на Запад. Восемьдесят процентов их постовдоказывание россиянам, что в Миннесоте живется лучше, чем в Москве. Если к вам в комменты пожаловал эмигрант, смело контратакуйте, и с плакатами «Отстзшать некуда, за нами Москва» к вам на помощь стройными рядами придут соотечественники. Если эмигрант не сдается, сообщите ему, что в России подоходный налог равен 13 процентам. Это нокаут, после него еще никто из них не поднялся с ринга. Но есть темы, из -за которых вы потеряете слишком много друзей. Например: Украина, Вожена Рынска и веганство. Не заходите на минное поле. Учите искусство войны. Если бы Сунь-цзы писал свою книгу сегодня, она была бы про социальные сети. Вот главные приемы: 1.«Холостой выстрел». Коммент противника должен остаться последним. Это форма презрения: некогда мне с вами тут, я и так знаю, что прав.
