Тысячи различных щедрых грантов —
А народ планеты нездоров.
И жандармы всюду закрывают
Доступы, столицы и порты,
И с экранов снова призывают
Всех нас к соблюденью чистоты.
И чиновник в городе Милане,
И начальник в нашем граде Тверь —
Говорят – лежите на диване,
Никому не открывайте дверь.
Я готов лежать – но вы платите
Мне за этот тяжкий труд бабло,
Все счета за хату отзовите —
Пролежу хоть год – врачам назло.
И лепилы пусть себе воркуют
На своем на птичьем языке,
Я же о работе не тоскую —
Не вспотел резец в моей руке.
И подкиньте денежек немножко,
Чтобы мог я хавки заказать —
Потому что кончилась картошка,
А голодному мне в лом лежать.
Я готов работать удаленно
На тяжелом фрезерном станке —
И смотреть на фабрику с балкона —
Вон она – в далеком далеке!
Да – готов работать удаленно
И поверьте – это не прикол!
И смотреть на фабрику с балкона —
Занесите это в протокол!
Как бабушка Вовочку эстетом пугала
Ехал как-то Губернатор на Мерседесе по своему подконтрольному краю. И вдруг его машина остановилась. Глянул Губернатор через лобовое стекло – а там поперек дороги Человек лежит.
Вышел Губернатор из машины и спросил Человека.
– За что лежишь, Человек, что спросить хочешь?
А Человек отвечает
– Я, господин Губернатор – Эстет, и нет у меня денег на соблюдение моих эстетских традиций, не на что мне ни брови выщипать, ни икры побрить, ни щеки подрумянить. Дайте мне бесплатный рецепт в косметический салон за вашей губернаторской подписью.
И ответил ему Губернатор
– В салон тебе не могу я рецепт дать, нет у меня таких полномочий. Дам я тебе рецепт бесплатный в аптеку, чтобы получил ты там Пустырник Форте, принял и успокоился.
Подумал Эстет и попросил к пустырнику дать ему в подарок рецепт на Боярышник Форте, чтобы мог он успокоиться по настоящему. Но эту просьбу Губернатор не выполнил и уехал.
Пошел Эстет в аптеку, а там не дают ему Пустырник Форте под губернаторскую подпись, потому что идет у них борьба с кумовщиной и коррупцией.
Так и бродит по этому краю беспокойный Эстет с не побритыми икрами.
А бабушки в том крае, если хотят своего внучка пугануть как следует, говорят:
– Веди себя хорошо Вовочка, не баловай, а то гляди – на Эстета выучу!
Вовочка и нанотрусы
Выучился Вовочка и стал работать маркетологом – на фабрике белья товары придумывать.
Сердитая Вера – начальник отдела – кинула Вовочке на стол упаковку с надписью «Трусики женские Неделька» и сказала:
– Ты Вовочка единственный наш мужчина, поэтому будешь ты товары для мужчин пенсионеров придумывать. А это тебе образец для подражания.
Сходил Вовочка на склад, получил там кипу мужских трусов, сложил 7 штук в пакет и подписал – «Трусы мужские Неделька».
Нет, подумал Вовочка, пенсионеры такой товар не купят.
Взял другой пакет, сложил туда 36 трусов и подписал – «Трусы мужские Декадники», но и это забраковал.
Потом еще были:
«Трусы мужские Месяцок», с 12-ю трусами в пакете и
«Трусы мужские Квартальники», с 4-мя трусами.
Посмотрел Вовочка на созданные образцы и понял – все это не для пенсионеров, прорыв нужен – отечественное ноу хау – нанотехнология!
И вдруг осенило Вовочку – положил он в пакет одни трусы и подписал его крупными буквами:
«Нанотрусы мужские для пенсионеров Високосники, срок службы 4 года»
и мелко добавил «автор модели наномаркитолог Вовочка».
Через месяц товар Вовочки поступил в продажу и стал активно раскупаться.
Вот что такое наше отечественное ноу хау и наши отечественные нанотехнологии в действии!
Вовочка и обычный порошок
Пришла как-то вовочкина мама из магазина. Стала она выкладывать на кухонный стол покупки. А Вовочка рядом крутился. И увидел он коробку с надписью «Обычный порошок».
– Что это, мама? Спросил Вовочка.
– А это