И вот, значит, этот кто-то бросает в массы клич: «Даешь торт “Москва”».
И массы зашевелились. Да еще как. Будто ждали они этого момента со дня основания города… Может даже еще раньше. Идея эта подействовала, как дрожжи на тесто. И началось всеобщее брожение и возбухание. Со всех концов нашей необъятной родины посыпались рецепты и опытные образцы. Фантазия патриотически настроенных кондитеров разбушевалась не на шутку. И было решено провести всероссийский конкурс. Потому как в одиночку принять такое ответственное решение о присуждении высокого звания «Торт “Москва”» было бы политически неверно и безответственно. И слишком самонадеянно.
Высокая комиссия после тяжелых раздумий и продолжительных дебатов все же выбрала энное количество кондитерских изделий, более или менее напоминающих торт и соответствующих предполагаемому названию. И объявила финальный этап.
Ну, а где же еще проводить финал такого конкурса, как не на Красной площади? Так сказать, в самом центре столицы, тезкой которой и должно было стать это кулинарное чудо.
Я на этом шапито не присутствовал. Приглашения мне никто не прислал. А из прессы я узнал уже после всего этого кулинарного шабаша. Так сказать, поставили меня перед фактом. Ну да ничего. Я не из обидчивых. Свой кусок пирога все равно урву.
Если верить газетам, на Красной площади были выставлены финалисты в виде огромных тортов. Эх, и разгулялся бы там Чарли Чаплин со своей командой! И те, кому посчастливилось очутиться в этот день в нужном месте, попали, так сказать, на дегустацию с выставлением оценок. Совершенно свободные представители электората со своей гражданской позицией и со своим независимым мнением стали членами многочисленного народного жюри (простите меня за это слово). В результате вышеперечисленных масштабных действий был выбран тот единственный и неповторимый торт, которому и суждено было получить это великое имя – «Москва».
Фух! Можно немного выдохнуть и поубавить пафоса!
Прочитал я все это в интернете, усмехнулся и благополучно забыл. Пока однажды, зайдя в кафешку отведать своего любимого «Эстерхази», я не увидел на витрине, на специальном возвышении, треугольный кусочек кондитерского изделия ярко красного цвета с гордым названием «Торт “Москва”». Меня сначала кинуло в жар: «Так вот же оно!», а потом тут же в холод: «Ни хрена себе!» Это когда я цену увидел. Ну, а как же вы думали? Торт «Москва» будет стоить, как какой-нибудь там захудалый крендель, эклер или, не дай бог, круассан? А вот фиг вам на белковом креме! Цифра не помещалась на ценнике и была написана в два ряда. Ценниковая промышленность не была готова к таким размахам. За сумму, указанную на фирменном клочке бумаги, можно было скупить всю витрину вместе с официантом. Придя в себя, я предположил: «Не видать мне “Москвы” как собственных ушей!» Ну, то есть, не суждено мне отведать этого, наверно, сказочного яства, судя по его стоимости и презентации.
Так я думал, стоя у витрины, пока не привел меня в чувства голос официантки:
– Вы свой «Эстерхази» забирать будете?
Причем говорила она о моем любимом лакомстве, как о какой-нибудь подгоревшей ватрушке. Ну, надо думать. Рядом с таким-то кулинарным шедевром все что угодно превращалось в обыкновенный сухарь.
Я грустно поплелся к угловому столику, печально глядя на некогда одно из самых дорогих пирожных в моих руках. Да, брат «Эстерхази», тяжеловато переживать моральное удешевление до обычного рогалика.
Запив свое психологическое расстройство холодным кофе, я позорно бежал из злополучного кафе, поклявшись никогда больше туда не приходить. Так в один миг рухнули все мои кондитерские идеалы и кумиры. Их растоптал Георгий Победоносец на своем коне, который геройски украшал «Москву», будучи сделанным из белого шоколада.
Время шло. Моя психологическая травма была залечена другими прочими сладостями, коих на нервной почве я съел великое множество. И, кстати сказать, белый шоколад я не люблю! Так что украшение в виде всадника на коне не являлось положительной чертой кондитерского изделия под названием «Торт “Москва”» и, однозначно, было бы отправлено в… край блюдца. Торты «Наполеон» и «Эстерхази» оказали мне неоценимую услуги в виде шоковой терапии в количестве двух штук. Не патриотично? Да! Да! И еще раз. Да!
Вот скажите мне, почему торт «Наполеон» не украшают фигуркой Бонапарта, ну, или, например, Кутузовым на коне, который бьет копытом Наполеона в глаз? А на пирожное «Эстерхази» не водружают… чего бы туда можно было водрузить-то?.. Или вот на торт «Прага»? Почему бы не поставить танк Т-85, который крадется по мостовой? А на торт «Ленинградский»? Ну, тут уж поле для фантазии бескрайнее, как Финский залив! Начиная, например, от Петра Первого и до, предположим, противотанкового ежа… Так, погруженный в свои мысли и глотая слюнки, я шел вдоль прилавка с тортами, выбирая подходящую компанию на вечер. В этот момент главное – не суетиться. Поторопишься… Не угадаешь… И