Как и все настоящие серьезные вещи, я начну эту книгу с предисловия, в котором по законам блокбастеров в основе должна лежать одна из взаправдашних историй, создающая интригу или проливающая свет на то, о чем будет сказано дальше.
Итак,
…Давным-давно и так далее и тому подобное, закрыв сессию «на отлично» после первого курса юридического факультета, я возвращалась домой за рулем автомобиля моей мечты. Его я купила всего пару дней назад и была преисполнена гордости за саму себя, потому что деньги на эту машину я заработала сама!
На заднем сиденье лежат журналы с моим изображением на глянцевых обложках. Вдоль дороги меня встречают билборды, с которых я улыбаюсь сама же себе, греясь в лучах весеннего солнца. Запускаю в волосы руку и чувствую запах прошлой ночи с любимым человеком. Он – моя первая настоящая любовь, у нас все хорошо, да и вообще – жизнь удалась!
Проживая квинтэссенцию общепринятых элементов счастья, я включаю магнитолу, из которой доносится популярный в то время хит «I am big, big girl. In a big, big world…», – и… реву навзрыд!
Но не просто реву, а вою, словно дикий зверь, зажатый в тиски, от раздирающей боли и ощущения черной дыры глубоко внутри. Эту боль не смогут описать никакие слова.
И, вот парадокс, имея все общепризнанные элементы – признаки счастья, все, о чем могла только мечтать девочка в 18 лет, я не имею главного – внутреннего ощущения счастья!
Другая история:
Несколько месяцев спустя я, будучи за рулем машины своей мечты, с единственным в ней пассажиром – мамой, попадаю в жуткую аварию. Мама впадает в кому, мое лицо собирают по кусочкам, и с модельным бизнесом можно смело попрощаться!
Шаг за шагом мы обе идем на поправку, и тут моя первая настоящая любовь, та самая, с которой всего пару месяцев назад у нас было все просто идеально, волшебно, прекрасно, вдруг тяжело и больно решает уйти из моей жизни.
Я сижу дома, смотрю в окно, вслушиваясь в тишину, абсолютно сдавшись, без сил бороться с обстоятельствами, я вновь понимаю, что, вопреки всем законам логики, когда у меня не осталось ничего из того, что меня окружало и вдохновляло, я в этой пустоте вдруг – БЕЗУСЛОВНО счастлива!
Как же так?
Казалось бы, имея все необходимое для счастья: и материальные блага, и близкие отношения, и полную реализацию на работе, внутри меня была черная дыра, я чувствовала просто раздирающий ужас от неудовлетворенности собой и своей жизнью – жутчайшая жуть! Как будто не было смысла и упускалось что-то очень важное.
С другой стороны, в ситуации, которую иначе, как жОпа, не назовешь, сдавшись и отпустив все, я чувствовала себя в Точке Зеро, соединенной с самой собой. Внутренняя гармония и единение дали мне ощущение пресловутого БЕЗУСЛОВНОГО счастья.
Тогда и случился один из основных инсайтов в моей жизни:
Счастье абсолютно не зависит от внешних обстоятельств.
«Какая банальность», – скажете вы, – «Мы это уже сто раз слышали, мы это все знаем!» Вот здесь и стоит сделать небольшую поправку на различие между знанием и информацией.
Информация – это мусор в нашей голове, который болтается там, занимая много места и не принося нам пользу. Информация к нам может приходить откуда угодно: родители, друзья, мы где-то прочли, послушали новости, я вам что-то тут наумничала…
Информация может стать нашим знанием только тогда, когда мы проживем ее, через опыт.
Поэтому, говоря «я знаю», спросите себя, вы знаете, потому что это сто раз слышали или пережили на своем опыте?
В этой книге я буду делиться своими знаниями, то есть только тем опытом, что пережила сама. А это уже ваш выбор, что делать со всем этим: оставлять лишь очередной информацией – мусором или переводить в свои знания через переживаемый опыт.
Чуть позже мы поговорим об этом более подробно и учтем все нюансы возможной засады слов «я знаю», а пока вернемся к моему осознанию, что счастье возможно только от внутренней гармонии, независимо от внешних факторов.
То есть, что бы нас ни беспокоило, по-любому нужно было копать вглубь!
Но на тот момент для меня ощущение внутреннего счастья нельзя было зафиксировать, только прожить в моменте, поймать и отпустить.
Подобные истории черной дыры и внутреннего конфликта преследовали меня с самого детства. Несоединенность материального и духовного раздирала на части и делила меня на вертикальное и горизонтальное «Я». Страдания были настолько невыносимы, что разжигали внутри меня огромное желание поиска гармонии и истины.
Основной задачей и запросом в моей жизни стало – найти состояние безусловного счастья и гармонии внутри, не ждать его от случаю к случаю, а найти способ пребывать в нем постоянно.
Пройдя долгий, сложный и болезненный