Исповедь самоубийцы. Тони Купионова

интеллектуальной издательской системе Ridero

      Тяжело, больно и очень сложно начать писать. Писать о том, о чем даже боятся говорить люди. Но я должна это сделать, для себя и для других людей, которым этот рассказ может помоч.

      Самоубийство-намеренное лишение себя жизни. (толковый словарь Ожегова)

      А что же для нас значит это слово? Люди, которых называем самойбийцами. Кто они? Дураки, глупцы или просто отчаевшиеся люди. Что мы знаем о них? Может напрасно осуждаем?

      Я хочу рассказать вам одну историю. Может глупую, но правдивую. Эта история о девушке, пережившей падение в бездну и научившуюся жить заново, начать все с нуля.

      Исповедь-очищение души от всего, что накопилось с помощью слов.

      Это моя исповедь. Не знаю даже как ее назвать.«Исповедь юной самоубийцы.» Да, в этом хочу исповедаться перед вами. Рассказать свою историю. Может она поможет кому нибудь.

      Тоня-очень сексуальная, стройная, обворожительная, красивая. Уверенная в себе и в своих возможностях, умеющая себя показать, с хорошим чувством юмора. Хорошая девушка во всех отношениях, не смотря на ее прошлое. (Лелик, группа 136) Так описывает меня моя подруга через четыре месяца после …Мне стоило не малых усилий стать такой, просто жить. Сейчас я расскажу вам о том, что произошло четыре месяца назад. Да и о первой своей «попытке».

      У меня чудесная семья: Мама, папа и старшая сестра. Я самая младшая. Я жила и наслаждалась жизнью, своими юными годами. Как делают многие в мои годы. У меня было все: друзья, садик, любимый двор, игрушки, любовь родителей и сестры. Это были чудесные времена, когда не было проблем. А если они появлялись, то решались быстро и легко.

      Время шло, я подросла и узнала, что у меня проблемы с сердцем. Это был первый удар, с которого все и началось. Для девочки тринадцати лет это было тяжело принять, смириться. Но я справилась, понимая всю безъисходность ситуации.

      Первая мысль о самоубийстве. Как она пришла ко мне? Не знаю. Наверное, это заложено в каждом человеке. Просто одни подавляют его, другие же не могут справится.

      Это произошло летом. Мы были у бабушки и отдыхали. К ней в гости приезал ее дядя-90-летний старик. А это означало, что придется ухаживать за ним, потокать. Прощай магнитофон, шумные игры. Этот день не задался с самого утра, все ругались, спорили. Я де этого не люблю, но все мои попытки всех примирить не увенчались успехом. Я растроилась, так надоело это все, что захотелось умереть. Тогда бы мне не пришлось слушать все эти крики, всех мирить. Стоял вопрос: «Как?«Надо сделать это тихо, без шума. Что бы никто не заметил раньше времени. Вот тогда я и вспомнила про сердце. Просто взяла и выпила пол бутылька валерьянки. Больше ничего умного не придумала. Легла и стала ждать. Но тут пришла сестра и как то быстро все поняла. Сначала пыталась кричать, но потом начала отпаивать водой. Все обошлось. Никто ничего не узнал. Вскоре я и моя сестра забыли об этом.

      Тогда я еще не знала, что сама себе ответила на вопрос: «Как справится с трудностями?«Да и что я могла знать.

      Вот так в первый раз я решила свою проблему. Я забыла обо всем очень быстро. Вернулась домой, пошла в школу. Все закрутилось в ритме жизни. Может, иногда я вспоминала об этом, но не пыталась повторить.

      Уже повзрослев, я испытала на себе «вторую попытку». Вечные ссоры, ругань, крики. Это все ломало меня. Вторая попытка была слабой. Наглаталась таблеток, откачали. Попыталась броситься под машину, глупо. Меня удержал любимый человек. Об этом позже.

      Этот год был обычным:2-ой курс техникума, подруги, семья, творчество. Почему-то я всегда выделяла в своей жизни шесть основ: здоровье, учеба, друзья, семья, личная жизнь и творчество. Не понимая, что так нельзя. Все было обычным. Но я устала, не могла понять, принять этот мир, он стал мне чужим. В голове возникла дикая мысль-«уйти». Я долго готовилась к этому. Купила таблетки, написала прощальное письмо, заврешила дела и мысленно попрощалась. Вечером выпила смертельную дозу (нашла в мед. энциклопедии) и легла спать. Это было 8 мая. У меня и в мыслях не было, что я выживу. Никто ничего не знал. Проснувшись утром, я поняла, что жива. Я испугалась. Как жить дальше???В этот день появилась другая я. Май я помню смутно. Началась депрессия, срывы, истерики. Я просто не хотела жить. Ничего не хотелось. Меня ничего не держало, даже семья. Я видела как мучаются мои родители, но не могла. Я ничего не могла. Попыталась перерезать себе вены, спасли. Зачем? Зачем они это сделали? Ведь я не хотела жить. Все окуталось туманом. Я ушла из техникума, лечилась у психолога. Но знала, что уже никогда не смогу стать прежней.