Мне далеко за 30 лет. Я живу с мамой-кошатницей. Так сложилось, что на своё жильё я не заработала, потому что достаточно никогда не зарабатывала, а в наследство никто не оставил. Замужем не была, детей нет. Но к этому я сама никогда не стремилась, хотите верьте – хотите нет. Хочу жить одна. Я не против отношений в принципе, но без совместного проживания и без детей. Однако, для меня они совсем не цель, скорее даже в чём-то мешать будут. Работаю я курьером. Видимо, сейчас у меня период подведения некоторых итогов, и то, что я поняла мне не нравится.
Последний год я страдаю игроманией. Подсела на спортивные ставки. Проиграла очень много денег. В том числе, все свои золотые украшения. Влезла в долги.
Последние 4 года страдаю периодическими депрессивными состояниями с суицидальными мыслями и всю жизнь – отношениями с мамой. Недавно я стала вести дневник.
Прости меня, Мама!
Но это всего лишь слова… «Что мне с твоего прости?», говоришь ты. И мне нечего тебе возразить. Я твоё наказание, я твой крест. Я не знаю почему так и кто виноват. Я лишь знаю, что принесла тебе очень много горя, да и сейчас особой радости от меня нет. Я растоптала твою душу и убила любовь. Я не ценила твою помощь и старания. Разве есть на свете человек более жестокий, чем я?! И это не исправить никакими извинениями. Ничем. Но, к сожалению, я не могу всё повернуть вспять и не сделать того, что сделала, стать другой. К несчастью, я такая, какая есть. Ты много раз мне говорила, что не понимаешь за что я с тобой так плохо поступаю. Но я это делаю не для того, чтобы тебе досадить, наверное это просто эгоизм. Я ничем не могу тебе помочь. И разумеется, чувствую себя виноватой. Да, я очень виновата перед тобой. Но в этот раз я действительно хотела сделать всем нам лучше, без ущерба для кого-либо. А получилось только хуже. Получилось совсем плохо. И пока я не знаю, как буду выпутываться из всего этого. Я не знаю, что я ещё могу сделать, чтобы вытащить нас отсюда, из этой нищеты, чтобы сделать нашу жизнь лучше. Моя надежда медленно умирает, также, как когда-то умерла твоя…
Это очень печально. Мы как будто не живём, а отрабатываем здесь срок за какую-то
повинность. Хотя я не особо верю в карму, загробную жизнь, ад, рай и прочее….но кто знает? Может это так и есть. Иногда мне кажется, что мы уже в аду. И я не хочу больше жить. Зачем вообще жить без денег??? Ведь это не жизнь, а существование. Это наказание. Когда вокруг столько всего и ты это видишь, но не можешь ничем из этого пользоваться. Вот, что такое жизнь без денег. А настоящая жизнь, в это время, проходит мимо тебя. Настоящей жизнью живут те, у кого финансы в достатке. А без денег ты просто сидишь на обочине и наблюдаешь за теми, кто действительно живёт. Сегодня прочитала отличный афоризм: «Деньги – это возможность в полной мере прочувствовать жизнь». Как же верно сказано!
Прости меня, я злюсь , когда ты начинаешь мне припоминать мои ошибки, как следствие того, почему мы сейчас так плохо живём (хотя я не совсем согласна, что это только моя вина, во многом это стечение не очень удачных обстоятельств и многое другое, ну не были мы никогда богатыми и вряд ли стали бы), но потом я начинаю тебя понимать. Ты прожила всю свою жизнь на «обочине», ты не видела и не могла позволить себе ничего, чтобы вырастить меня. Твои мечты и надежды так и не осуществились. И это очень трагично, ведь время не вернёшь. Я уже сейчас начинаю тебя понимать, когда ты говоришь: «Моя жизнь уже прожита и что? Жить, как я хочу, я всё равно уже не буду. Я просто доживаю». Имея ввиду, что ничего уже не изменить. Насколько же ужасны эти слова! «Жить на краю разбитой мечты, жить, чтобы просто прожить ещё один день». © (фильм Попутчик). А ведь ты могла бы прожить свою жизнь совершенно иначе. Лет через 15-20 я, наверно, буду думать также. Всё к этому идёт. От этого же с ума можно сойти! И тогда у меня сжимается сердце от того, что я ничего не в силах изменить. Иногда я тебя ненавижу, иногда мне тебя безумно жаль и это бесконечное чувство вины перед тобой. Тебе было бы лучше, если бы меня не было совсем. Если бы я не родилась. Но и умереть я не могу, хоть и хочу. Ведь как бы я тебя не расстраивала, если я умру тебе, наверно, будет ещё больнее. Я не хочу делать тебе ещё больнее. Куда уж?…
Ещё раз прости, если сможешь… Я снова украла у тебя деньги. История повторяется. Я опять обманываю тебя. Я не знаю за что тебе такое? Ты опять подозреваешь меня в наркомании, но нет, на сей раз это другое. Я хочу покончить с собой, но боюсь. Произошло бы это как-нибудь само собой…
Изнасилование.
Мне было 16 лет когда меня изнасиловали 4 человека. Тогда я ещё была девственницей. Было лето и рано-рано утром я возвращалась выпивши с очередной тусовки, шла к метро. Около арбузного базара стояло несколько мужчин. Один был точно кавказец постарше, другие русские парни помоложе. Кавказец был торговец арбузами. Они остановили меня познакомиться, так как я была нетрезва и крайне плохо оценивала обстановку, то пошла с ними к арбузному базару. Мне предложили присесть и налили что-то выпить. Я думаю, они что-то подмешали мне в напиток, потому что я отрубилась мгновенно. Очнулась я уже в какой-то квартире. Как попала туда, я не помнила. Я лежала на кровати абсолютно голая. В комнате были все они.