Я шла по рельсам железной дороги и выглядела ужасно в мешковатых джинсах и престарелом пальто, от ветра мои волосы запутались, но я продолжала шагать. Я смотрела на танцующие деревья и смеялась. Я была нетрезвой. И зачем я все это делала? В поисках вдохновения? Нет, просто так! А еще я думала о женщинах. Настолько они нежные создания, требующие ухода и ласки. Каждая прекрасна по-своему, но в каждой есть своя гниль. И это ужасно. Женщины не любят других женщин, они всегда соперницы и каждая считает себя прекрасней остальных. Это нормально, так и должно быть. Каждая женщина неповторима своей красотой, но некоторые вместо того, чтобы следить за собой, следят за другими, осуждая. Я не люблю таких женщин. Я вообще не люблю высокомерных людей. Если бы мне в тот день сказала какая-нибудь девушка, что я плохо выгляжу или что-то обидное, я бы быстро закрыла ей пасть. Я бы сказала ей: «Заткнись сучка, я писатель, мне подобает выглядеть хреново. По крайней мере я не скрываю свои недостатки в отличии от тебя!". Хотя от одного своего недостатка избавиться не могу. Я нимфоманка, и очень люблю парней, не всех, некоторых прям не терплю и им хочется вдарить по пьяной морде. Позор тем мужчинам, которые не ухаживают за собой, постоянно пьют, воняют, орут и позорятся на улице в нетрезвом виде естественно. Таких блядей я за мужчин не считаю, это средний пол. Не мужик и не баба. Ничтожество. Я люблю мужчин, у кого есть конкретный темперамент, которые ранимы и сильны духовно, в хорошей форме, способные защитить девушку и носить ее на руках, когда та напьется и стащит с себя туфли, которые до крови натерли ей мозоли. Я люблю мужчин умных, веселых и внимательных. Мне нравится наблюдать за ними, изучать их поведение и характер. Я люблю их больше чем женщин. Конечно в каждом свои превосходства, но так как я женщина, то очень рада что могу любить мужчин. И самое приятное, что они могут любить меня. Временами конечно они меня все бесят, но в основном люблю их. Я обожаю сильных мужчин, способных держать меня на руках во время секса, их твердые мускулы. Это мой наркотик. Я зависима их вниманием. Но я ушла от рельсов, точнее шпал, по которым шагала. В горле было неприятно сухо, а языку казалось, что мой рот огромная дыра без верхнего неба. Я попыталась нащупать его, но чуть не подавилась языком.
Весь день в моей голове крутился страшный звук. Он состоял из звука работающего механизма, шума проезжающих машин и заканчивался шепотом людей. Когда наступала тишина этот звук начинал преследовать меня и сводить с ума, в конце того дня я разговаривала со стеной и тупо пялилась в обои, в которых ползали червяки. Что может быть страшнее стены, на которой ползают черви, где рядом стоит твоя кровать. Как после такого спать? Очень просто. Если ты измотан ты уснешь хоть на стене. А у меня был трудный день.
***
Добро пожаловать в мою черепную коробку. Здесь мне стыдно за все то, о чем я думаю. Я ненавижу свои произведения с каждым годом больше и больше. Я меняюсь каждый год и не стабильна или просто бездарна. Но я целеустремленная, каких не видывать.
Пустой лист меня никогда не пугал. Мне всегда казалось, это еще один шанс попытаться стать лучше. Написать что-то лучше предыдущего. Но я почему-то никогда не пыталась исправить текст. Я просто писала и оставляла все как есть. Иногда задумывалась о том, что мне стоит бросить писать вообще что-либо. И стать как все. Но эта мысль долго у меня не задерживалась, и я конечно же продолжала писать. Мои мужчинам было плевать на мое хобби, их нисколько не интересовало мое творчество, возможно они не воспринимали меня как за писателя. А возможно все они были моральными уродами.
Я люблю говорить о женщинах и писательстве, и книгах. Кстати ты знал, что женщины всегда ранимые и злопамятные? Попробуй обидеть ее и сам знаешь, что выйдет. Меня обижали, как и всех на свете, но я просто не слушала обидчиков, и не шла на поводу их поганых слов. Я помню почти все обиды, и не забуду их, и не потому что я злопамятна, а, чтобы знать какой мне не нужно быть. Если тебя обижают словами, обижай в ответ, выяви всю ничтожную сущность обидчика. Никогда не лезь в драку первым, это значит, что тебе нечего сказать (потому что ты тупой). Если драка началась, бей изо всех сил (но не убей!), никогда не показывай себя слабее других. Если противник упал, не добивай, не будь извергом, жестокость никому не шла. Если упал ты и чувствуешь себя сломленным, то встань на ноги и покажи свою стойкость (иди домой!). Я никогда не сдаюсь. Сдаются только слабаки и неудачники. Хотя слушать советы человека, который никогда не дрался, странно. Мне лишь угрожали расправой, но ее никогда не случалось. Но честно признаться, я всегда мечтала врезать в нос какой-нибудь шалаве. Хорошенько так, чтобы с кровью. Это не жестокость, просто никогда этого не чувствовала, силу. Вот ты когда-нибудь ощущал себя сильнее физически кого-то? Чувствовал превосходство над собой? Я вот нет. Но мечтаю.
Теперь наверно стоит поведать тебе какую-нибудь историю из моей жизни. Она начинается с парня, его зовут Илья. Он высокий, стройный и симпатичный. Я никогда не воспринимала его как за парня, он для меня был просто сокурсником. Замечать я его начала где-то в середине последнего семестра, когда мы одним курсом часто зависали вместе в студенческом кафе. На моем потоке