Анекдоты. Часть третья
– Чем занимаешься?
– Читаю и пробую психологические приемы, пытаюсь научиться самообладанию, так сказать, которое принесет в последствии самоудовлетворение в жизни!
– Бросай ты эти занятия по самоудовлетворению и самообладанию и найди себе уже, наконец, девушку и не надо будет этими вещами заниматься!
– Ты чего мурлычешь себе под нос?
– Песню, называется «Призрак опера», видимо это про то, как призрак убитого опера бродит по РОВД и пугает подозреваемых и задержанных!
– Ты читал Ветхий завет?
– Нет, боюсь, что возьму его в руки, а он рассыплется, он же Ветхий!
– Жена очень хотела увидеть египетские пирамиды, Хеопса, гробницу Тутанхамона!
– Мой друг сказал: «Вот она Гробница Тутанхамона», тут гробница хамона, пармезана, пива и креветок подошел и погладил меня по пузу!
– В чем сила, американец?
– В правде?
– Нет, я тестостероне, а если ее не хватает, то надо грецких орехов побольше кушать, изюм, сметанку, ну или «Виагру», на худой конец!
– Случайно зашел в секс-шоп!
– Ага, с тобой все продавцы поздоровались и спросили: «Вам как обычно»?
Солнце вышло из-за тучки
Но потом, меня увидев,
И слегка даже обидев,
Снова спряталась за тучку, ссучка!
– Ленка, ты, прям, ураган!
– Почему?
– У меня от тебя крышу сносит!
– Как намекнуть мужчине, что у него маленький член?
– Спеть песню «Николай, Николай, Николай, не могу разглядеть твой лали лалай!»
– Как ты выиграл чемпионат по шахматам?
– Да я вначале стал чемпионом города по боксу, а потом уже как-то само все стало получаться, стал выигрывать все чемпионаты- по шахматам, по нардам, и даже по шашкам с домино!
– Что делать, чтобы также прекрасно выглядеть, как вы?
– Нужно втирать маточное молочко!
– А вы, судя по всему хорошо втираете про маточное молочко, раз хватает денег на то, чтобы быть такой, как вы сейчас!
– Всю жизнь меня тянуло к прекрасному!
– Поэтому ты мне всю жизнь изменял, скотина?
– Папа, я пойду на новогоднюю вечеринку к друзьям?
– Иди, но чтобы пришла не позже 3!
– Хорошо, папа, я выключаю телефон. а то здесь за городом не ловит сеть, не переживай я сделаю так, как ты сказал, я и так собиралась прийти еще даже раньше, чем ты написал, еще 2 января!
– Как бы вы посоветовали избавиться от геморроя?
– Да был у меня один раз в жизни конкретный геморрой, так я собрала вещи и уехала от него к маме, вот лучшее средство для борьбы!
– Главное не грузить себя, ты же не грузовик, а девочка!
– Правильно, зачем грузить себя-грузи других!
– Это что?
– Икра минтая!
– Не, тебя обманули, это натуральная лососевая икра!
– Так я знаю, да, это икра лосося!
– А зачем сказал про минтая?
– Так мне ее мент знакомый принес!
– Что делаешь?
– Пресс качаю!
– О, и я хочу скачать, кинешь ссылку?
– Тише, а то накликаешь беду!
– Не пойму смысл этой поговорки. накликаешь-это лайк поставишь не туда или что?
– После чемпионата мира по футболу вратарю сборной Игорю Акинфееву предлагали поставить памятник, называть в честь него улицу!
– Я тоже в Интернете предлагал отпилить Акинфееву ногу, которой он отбил пенальти и залить ее бронзой и сделать памятник, но от этой идеи почему-то отказались!
– И в первую очередь был против сам Акинфеев, да, почему-то, вдруг?
– Все в супермаркетах как с ума посходили со своими тележками огромными!
– И тут я такой против них с блоком презервативов и упаковкой «Рафаелло»!
– Золотая рыбка, а теперь я хочу себе еще 5 тысяч баксов!
– Так я же выполнила 3 твоих желания, все!
– Ты же Золотая рыбка?
– Да!
– Тогда пошли на рынок, попробую тебя за 5 штук баксов продать кому-нибудь!
– Сейчас придет Лукич и скажет, что бабы зло!
– Бабы, конечно зло, но зато они мягкие на ощупь, вкусно пахнут и с сиськаме!
– Что делаешь?
– Читаю ребенку сказку Дюма «Волшебный свисток»!
– Да, при помощи своего волшебного свистка современные бабы