Часть 1. Целуй меня
Глава 1. Мои осколки
Легкий ветерок касается губ моих и пряди длинных волос окутывают шлейфом воспоминаний. Кружат в вальсе чувств, мои такие милые, теперь уже страдания.
Вот и ты рядом, будто как вчера, целуя, смотришь добрым, заботливым взглядом, словно уберечь от всего, руки твои хотят.
Я в искру воспоминаний верю больше, чем в сказку лживых признаний. В моей жизни все равно не было длинных сказаний, будто каждый раз над обрывом и в мечтах, лишь бы только не упасть.
Говорят, нужно отряхнуться и походкой кошки вольной, после всех испытаний.
Одна из самых сложных задач, в жизни между строчками, так никто и не научился читать. В слове «нет», не видит нежного «да», а в поступи гордой львицы, всегда шалунья, босоногая, неуверенная, маленькая девчонка. И он не услышит ее никогда, никогда…
Вооружившись годами, совсем обезоружили себя, придумав свод глупых правил.
Я не верю, но обманываться заставляю вновь и вновь себя. В этом бреде под названием «должна, ради самой себя», жить, поверьте не пристало.
Мотиваций для обмана не искала, устала от лживого солнца за окном, будто и не жила так долго, даже своим сном.
Убежит, в очередной раз, обидевшись девчонка прочь, оставляя следы, быть может, на сердце у того, кто сам себе не в силах помочь.
Но я, собираю эти осколки счастья, мимолетные и только мои мгновения.
Продолжаю верить в чудеса, где искорка любви, все еще жива, не погасла, лампой волшебной в душе у меня, заставляя просыпаться и загадывать желания вновь и вновь, как всегда.
Глава 2. Страница из прошлого
На пороге сорокалетия понимаешь, прошлого не изменить, как в мыльной опере, где предполагаемо все и окончание в том числе. Судьба говорим, пытаясь оправдать свои поступки, и не совсем благоразумные. Думаю, это последнее о чем нужно вслух. Желание верить в доброе естественно, как и проступки всегда наказуемы. Человечность несложно потерять, но так трудно вновь обрести. Легче уйти, чем простить, а парадокс в том, что на протяжении всей своей жизни обижаемся на тех, кто предал, и не берем во внимание свою личную заинтересованность в этом. Принять решение легче после определенных обстоятельств, оправдывая внезапное желание начать все сначала в надежде на счастье безграничное. Вот вам и судьба, а может просто проверка на вшивость, определенный этап в зависимости от характеристик наших сущностей. Как все примитивно не считая души, которая страдает и мучается всерьез. Зачем? Никто не даст ответа.
Смотрела на него, словно следила за происходящим, ничего не предпринимая. Больно душу раня недоверием, главное найти в себе силы не вернуться. Тяжело взглянуть в глаза, зная, что найдутся оправдания своему эгоизму. Свобода, на которую нужно решиться, неимоверно сложно, но выбор сделан и внезапно. Сейчас понимаю, сплошной мрак и самоубийство на фоне его уже вполне устраиваемого эгоизма, был не для меня. А был бы он так вдумчив и благодушен ко мне, дай ему выбор? Думаю, нет, и я не ошиблась.
Все наши поступки как плохие, так и хорошие имеют свой резонанс в природе. Под природой подразумеваем людей близких нам, так и случайно прохожих. Иногда беспомощность в той или иной ситуации, кому то доставляет удовольствие, такова уж сущность человеческая. Сожалениям нет места, как и обидам на прошлое, лишь хорошие воспоминания, но все это не сразу. Время лучший доктор твердишь себе в начале, а в конце пути тянешь из копилки все, что накопилось.
Я буду вспоминать этот мир, уходя, молча с тоской в груди. Где то недопела, где то недолюбила, а впрочем уже неважно, лишь грусть, от того, что порадоваться счастью так и не успела.
Глава 3. Одна из многих
– В чем же порок? В нетерпении жить до изнеможения, превращаясь в нервный комок? Все с начала! Но разве не ерунда?
Да и кому кричать? Слушатель только я сама. Четки перебирая, словно до изнеможения, вспоминаю милые мгновения, лишь в оправдание или в продолжение завтрашнего дня. Чаша испита до дна, а может, до краев полна. Совсем не важно. В улыбке глупца, больше от добра, чем в той, что гложет меня изнутри, заставляя все больше, ненавидеть тебя!
– Так в чем же порок? В желании не видеть? Или быть может, в нежелании любить тебя?
Ах, забудьте все эти любовные свирели! В них чистота слов и милые капели, давно не для нас уже зазвенели, превращаясь в дальний, добрый перезвон, без всякого намека на ядовитость твоих слов, которые режут слух и память. И в нем нет места, для слабых попыток, уязвленного до самолюбования, обиженного, слабого мужика. Вот и спрашиваю себя
– В чем же порок? Да, в том, что я с тобой не ощущаю саму себя?!
Это первое, что я все же прокричала. Жизнь рекой пробежала, не давая оглянуться. Грустно и немного жаль, но не вернуться и не начать. Да, Бог с этим. Детей, я запомню добрые слова. В них моя свежая вода. И дней долгих, звонкие свирели!