Я читаю практически все, что попадается мне под руку, это и классика, фантастика, научная литература и книги о войне, и как бы мне ни прискорбно это признавать, я читала и романы о любви, но это один из самых моих нелюбимых жанров в литературе. Прочтя пару таких книг, мне просто захотелось выбросить их в окно. Они лживые и мерзкие, и вообще я нахожусь в полном убеждении, что любви нет, и существует большая вероятность того, что переубедить меня в этом будет крайне сложно.
Два года назад мне удалось окончить школу и поступить в университет, в связи с чем, я надеялась, наконец, изменить свою жизнь и сдвинуться с мертвой точки, но не тут то было. Все остается, как и прежде, никаких поползновений в сторону какой-либо эволюции в моей жизни не предвидится.
Неужели я всегда была такой? Как мне казалось, раньше я не была такой серой и скучной, неподходящей никому, у меня были друзья, любимая учеба, раньше я даже верила в любовь, но все меняется, жизнь изменилась с переездом моих родителей на другой конец страны, в глушь, где для меня стала актуальна истина: «С волками жить, по-волчьи выть», но выть «по-волчьи» я так и не научилась.
А может, раньше я просто была наивнее? Возможно, люди относились ко мне более снисходительно, потому, что я была просто милым ребенком? Теперь же я превратилась в обычного гадкого утенка, живущего в подобном себе месте, окруженная волками и змеями.
Каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью «Вновь проснулась… вновь здесь, вновь нужно встать и идти, хотя сил нет, опять бессмысленные дела и такие же поступки, я не делаю ничего искренне, так как мне хотелось бы я не поступаю, потому, мне просто не хочется ничего…».
Чаще всего я выполняю просьбы только, чтобы от меня отвязались, просто оставили в покое. Но как ни странно, на выполненные мною просьбы поступают новые и новые, как же эти люди могут быть довольны тем, что я для них делаю спустя рукава. Их действия для меня загадка. Но мне не хочется искать разгадку для нее, я просто хочу оставить этот мир, забыть обо всем.
Это моя давняя мечта – забыть обо всем. Но эту мечту очень трудно исполнить, практически невозможно. Есть несколько путей ее исполнения: один из них это – смерть, но он причинит боль моим родным, хотя и освободит меня от всех моих мучений, подарит покой и долгожданную свободу от всех рамок. Второй – это потеря памяти, но этот путь точно невыполним, если только не случится чудо и меня кто-нибудь не ударит по голове бейсбольной битой или кирпичом, но это тоже не дает гарантий к потере памяти. И последний путь, это путь, которым я собираюсь воспользоваться в ближайшем будущем.
Я уже предприняла действия к выполнению этого плана, а главное для его выполнения было накопление средств, и этот пункт я уже практически выполнила. И решение, а для меня очень трудно принимать любые решения, несмотря на это, оно – уже принято!
Стоя на месте ничего невозможно добиться, а жизнь проверяет тебя, посылая новые и новые испытания на твой путь. Порой испытания слишком сложные для того чтобы после них встать с колен, выпрямить спину, поднять голову и идти дальше как ни в чем не бывало… Часто приходится оглядываться, бояться и опасаться. А существует ли мир без страха, без горя и опасений? Есть ли такое место, где можно жить так, как хочется?
Мне всегда хотелось путешествовать, но в моей семье не принято тратить деньги попусту. Жизнь многих людей столь однообразна, что порой хочется кричать, зарыдать или выть.
Люди рождаются, подрастают, идут в школу, иногда ад начинается именно в ней, когда уже можно разглядеть, кто каким человеком вырос. В школе есть негласное деление на лидеров, крутых, богатых, неудачников, есть нечто среднее меду теми и другими – серость.
Дальше школа заканчивается, ты думаешь, что все позади, теперь можно изменить свою жизнь, у меня будет отличная профессия, я построю карьеру, потом создам семью и прочее. Я буду счастлива!
В итоге выходит, что ты учишься неизвестно на кого, приходишь домой, и думаешь «Когда же закончится этот Ад?», но он все продолжается и продолжается. Ты пытаешься ухватиться за возможность жить нормальной жизнью, но если ты серость – это не так-то просто.
После учебы ты идёшь работать по профессии, но только если сумеешь найти работу, а если нет, пять лет учебы псу под хвост или подметай подъезды или сиди на кассе в супермаркете.
И вот, ты встречаешь хорошего парня, у него есть работа и если повезет, он не живет с родителями, кажется, хоть одна мечта сбудется – будет хорошая семья. После свадьбы меняется все. И жизнь превращается не просто в ад, а в адскую каторгу. Появляются дети и теперь нужно заботиться о муже, детях, доме, работать и ты растворяешься… Проходит 20 лет дети выросли рядом с тобой нет никого кроме человека превратившего твою жизнь в преисподнюю, ты его ненавидишь, но ничего не изменить, дети приезжают редко они строят свою судьбу . Тебе уже много лет, а ты ничего не смог за свою жизнь. Ничего существенного. Вот так можно прописать жизнь, которая мне предназначена, если я не соберу свои скромные пожитки и не отправлюсь на поиски моего счастливого места…
Из моих рассуждений меня вывела открывшаяся за