Добро пожаловать отсюда!
Блок первый
– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
– Так у вас, батенька, там газета!
– Правда?
– Нет, «Труд».
– Почему у тебя ботинки разные?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
– Что-то вы к нам зачастили.
– Граждане!
– О
– Настал момент затянуть пояса потуже!
– 8
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну ёб твою мать, а.
Заходит патриот в обувной магазин:
– можно у вас обувь купить?
– да, конечно. Какой размер?
– 41—45.
– Что, простите?
– Можем повторить.
Танцует Броун в клубе, его спрашивают.
– А что это за движения?
– Броуновские.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
– И что же?
– И он сказал «Раз».
Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
– Я буду Машус!
Таня:
– Тогда я буду Танус!
Сара:
– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
– Хули ты ноешь как сучка маленькая?
– Психолог из вас так себя.
Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
– НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
– Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Блок второй
Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»
На что он ответил: «С переменным успехом».
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй – пол-кружки, третий – четверть и так далее.
– Идиоты, – говорит бармен и наливает две кружки.
Однажды