– Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?
– Да, там пепельница уже переполнилась.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:
– Я хотел бы заменить вам петушка…
Хозяин:
– Нет проблем, куры – в курятнике.
Курорт, грязевые ванны, источники.
«Новый русский» ходит и кричит на всю округу:
– Чудо, я снова хожу!
Его спрашивают:
– Что, исцелился?
– Нет, мой «Джип» украли.
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.
Шофер «шестисотого»:
– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?
Старичок:
– Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:
– Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
– Что ж у тебя такая машина тяжелая?
Шофер-рядовой:
– Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.
Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…»
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
– О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
Один:
– Сейчас будут.
Берет презерватив, останавливает машину:
– Дыхните.
Шофер дует как ни в чем не бывало.
Гаишник:
– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
Останавливают следующую машину:
– Дыхните в трубку.
Водитель:
– Так это ж презерватив.
Гаишник:
– Трезвый, проезжай.
Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.
– Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.
Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:
«Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».
Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:
– Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.
Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.
Один говорит другому:
– Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!
– И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
– Мой сосед за стенкой.
В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к