Хирург пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак.
Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него:
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался…
– Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его:
– Ты где был?
– В шахматы играл.
– Какие шахматы? От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня шахматами должно пахнуть?
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли скакать быстрее?
– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!
Разговор двоих:
– Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца!
– О! Вы, наверное, чемпион по боксу?
– Нет, всего лишь фотограф.
Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает:
– Кажется, дождь идет…
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома…
Зубной врач – пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.
– Зачем? Разве будет настолько больно?
– Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека…
На вокзале:
– Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой?
Один спортсмен тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял! Где она?
– Не знаю, я только ленточку нашел…
Хирургическая операция. Пациент – боксер.
Хирург:
– Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете…
Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно:
– Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми.
Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает:
– Да что с вами?
– Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю!
Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:
– Гол забил Михаил Гершелевич.
Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:
– И таки засчитали???
– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!
Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:
– Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»
Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:
– Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?
– Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».
В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских