– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
Студент:
– С золотом!
Ректор:
– А я бы с умом взял!
Студент:
– Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вы тут расписались, а оценку не поставили!
Профессор читает лекцию:
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку!
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
Профессор:
– Класс! Давай зачетку.
Студент:
– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!
Ну, студент пописал на него.
Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же!!!
Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»…
Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.
3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).
4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные