Забери, наконец, мою душу. Лина Вечная

уждаешь. Хотя, даже если бы ты осуждал меня, не сказала бы, что расстроилась. Для меня уже давно потеряли значение мысли и мнение окружающих. Слова больше не приносят мне боли. Я и так ощущаю её постоянно, поэтому нет смысла переживать о чём-то столь незначительном. Сейчас мне хватит и того, что ты рядом. Это дарит ощущение защищенности. Странно, да? Как может кто-то, кого я совсем не знаю, и даже не вижу, вызывать такие эмоции. У меня тоже нет ответа, просто я так чувствую, вот и всё.

      Разум злиться на меня за поспешность. Он упорно пытается доказать мне, что ты не человек, но не сказать, что меня это хоть как-то волнует, скорее наоборот, успокаивает. Больше всего на свете мне бы не хотелось, чтобы ты был человеком. Ведь я сейчас в таком состоянии как раз из-за тех, кто называл себя людьми. Мне больно, сердце разрывается на части. Я не могу уснуть уже третью ночь. Ещё пару лет назад я верила в то, что всё же когда-нибудь смогу быть счастливой, а сейчас мне смешно от того, что я была настолько наивной. Жизнь меня обманула, хотя нет, я обманулась сама.

      Глупая, наивная, добрая – когда-то я была такой. Этот образ давно стёрся из памяти. Даже не помню, правда ли он настоящий. Меня столько раз ломали, разбивали на осколки растирали в порошок, а после развеивали по ветру, чтобы лишить возможности собрать себя обратно, что я научилась притворяться. Маска и придуманный образ стали моими защитниками и единственным способом выжить. Не смотри на меня с жалостью, пожалуйста, не надо. Мне не грустно, это всё уже в прошлом. Я не вижу тебя, но ты единственный, кто понимает и слышит всё то, чего не могут понять другие. Поэтому лишь тебе, лишь сейчас, пусть всего лишь на одно мгновение, но я хочу показать себя настоящую. Знать бы ещё, как это сделать.

      Бутылка уже пуста. Она так похожа на меня. Мысли путаются, но я всё ещё трезвая. Хочется так много всего сказать, вот только никак не могу выбрать, с чего же начать. Стоит ли рассказывать историю своей жизни или ты и так уже всё понял. Я жалкая, да? Знаю, именно так я и выгляжу. Мне нечем возразить, да и не за чем, это ведь правда. Вечно прячусь, притворяюсь, улыбаюсь, как дура, всем подряд, громко смеюсь и постоянно шучу. Люди смотрят на меня и думают, что я очень позитивная, либо просто сумасшедшая, а в моей голове раз за разом проноситься только одна мысль: «лишь бы никто не заметил, что это просто маска, лишь бы никто не понял, насколько мне больно». А им всё равно, они и не пытались что-то заметить или разглядеть меня настоящую, им всем и так нормально. Как же бесит.