Я немного помолчала, затем тяжело вздохнув начала вытягивать из себя слова словно патоку.
– Не важно себя чувствую просто. Как-то внутри неспокойно, из рук все валится. Вообще все не так. Ничего не получается. Всякий раз как садишься за текст, так всё бред какой-то выходит. И из раза в раз, все по новой пишешь и по новой удаляешь. И чем дальше, тем хуже. Все так достало, хочу все бросить, но воли на это не хватает. Вот и мучаюсь. Тошно на душе. Плакать хочется, да нечем. Кричать хочется, да негде. Потихоньку угасаю, и мысли в голову дурные лезут.
– Ты давно отдыхала? Вспомни хоть один день, когда ты не садилась за текст?
Я пожала плечами. Ведь и правда. Передышек я себе не даю. И мой обычный день выглядит так: либо я прихожу с подработки и сажусь писать, либо в свои выходные я целый день сижу за ноутбуком и также без продыху пишу. Даже простое увлечение чтением, стало для меня работой и учёбой в плане усовершенствования языка. Очень редко у меня бывают моменты, когда я даю своей голове отдых.
– Примерно два месяца назад.
– Так нельзя, Энви, ты перегоришь.
– Уже поняла. И возможно уже перегорела.
– Не делай поспешных выводов. Дай себе выдохнуть для начала. Развейся, отвлекись. Освежи свой разум, а то вон, тут уже дышать нечем.
– Ты думаешь моё состояние напрямую влияет на Интермунд?
– Разумеется. Это ведь часть тебя, в которую ты погружаешься с головой, когда тебе плохо. Ты топишь здесь все свои переживания и мысли, не давая наполнить это место тем, чем бы тебе всегда хотелось.
– Они иногда все равно проскальзывают здесь. Порой гениальные, и я их не забываю.
– Это хорошо. А теперь представь, что ещё здесь могло бы быть, если бы не весь этот хлам. Оглянись вокруг и оцени масштаб.
Я бегло обвела взглядом окружающее меня пространство. То, куда я возвращаюсь всякий раз перед сном, когда меня съедает что-то изнутри, когда у меня нет сил больше держать все в себе и скрываться в мире людей. Когда я уже сама себе становлюсь не выносима, тогда я бегу сюда – безграничное серое поле, скрытое туманом и чёрным пасмурным небом. Ему нет конца и края. Это бесконечная пустота, но в то же время такая тяжёлая и давящая. Здесь тяжело дышать и страшно лишний раз шевелиться, тупая, глухая боль каждый миг пронзает, исходя изнутри меня самой. Почему же я все ещё возвращаюсь сюда? Пожалуй из-за тишины. Здесь так же мучительно как и в мире людей, однако, на йоту терпимее из-за тишины. Она даёт время и возможность моим мыслям вернуться в строй, хоть у меня и нет сил даже на это.
– Масштаб действительно велик.
– Есть смысл задуматься над его грамотным использованием, верно?
– А как же ты?
– Что я?
– Если я начну менять все здесь, то исчезнешь и ты. Ты порождение моего Интермунда.
– Ошибаешься. Я не часть мира, я часть тебя. И коли ты начнёшь меняться, изменюсь и я, но никуда не денусь. Я всегда у тебя здесь. – Он указал пальцем на голову. – И всегда готов выслушать и поговорить с тобой. Так что прошу, не бойся перемен. А сейчас тебе нужен отдых.
Ист коснулся моего лба и слегка толкнул от себя. Я уже приготовилась к удару о земь, но его не последовало. Я продолжала падать куда-то в сгущающуюся тьму, накрывающую со всех сторон, заставившую меня закрыть глаза. Остаток ночи я спокойно проспала, без снов и Интермунда.
Проснулась на следующий день ближе к обеду. Никак не могла отоспаться. И, несмотря на продолжительный сон, чувствовала себя разбитой и уставшей. Ничего не хотелось. Благо был выходной. Поначалу я просто лежала несколько часов к ряду, уставившись в никуда. Это пожалуй все, что я могла и в чем нуждалась, поэтому я решила не сопротивляться себе и дать мирно выдохнуть и телу, и разуму.
Когда на часах стрелка приблизилась к пяти вечера во мне наконец проснулся аппетит. Дома было не так много еды, но все же вкусный перекус мне удалось сварганить. Это меня немного подбодрило. Я пошла в магазин, закупилась ещё любимой провизией и остаток вечера посвятила лазанью в интернете и любимым фильмам.
Каково же было моё удивление, когда под конец дня я почувствовала себя немного лучше. Ещё недостаточно, но все же. Выходит порой не так страшно за день ничего не сделать.
На следующий день у меня не было никаких планов. Тогда за утренними процедурами я представила и подумала, чего бы мне хотелось именно сейчас. Поступил сигнал о том, что хотелось гулять. А я всегда была человеком лёгким на подъем. Даже сейчас будучи ещё в подавленном состоянии, эта моя черта характера и резкое желание победили. Уже через пол часа я прогуливалась в местном парке. Ходила, бродила я по городу аж до поздней ночи. Ноги ныли, но оно того стоило, чтобы хотя бы на несколько минут отравляющую внутри пустоту заменила приятная усталость. Лёгкая эйфория, но невероятно приятная.
Последующие дни я старалась все больше вызывать у себя это чувство. Даже не смотря на подработку, каждый день я находила способы порадовать себя. Это помогло. Это разгрузило немного и дало возможность