Скажете я работала библиотекарем? Ха!
Мне пришлось работать фельдшером на заводе среди мужчин. Я перевидала столько мужских голых задниц, будучи девственницей, столько мужских членов на практике в мед училище, что не всякая девушка легкого поведения видела их в таком количестве, в каком их видела я. Здравпункт находился на территории коксохимического производства металлургического комбината. Общая численность сотрудников производства составляла около 2500 человек. Ежедневно в здравпункт обращалось от 100 до 200 пациентов, 90% из которых были молодые мужчины.
Медицину я ненавидела. Выбор профессии был случайным. Меня занесло в фельдшера по иронии судьбы. Я не поступила в политехнический институт, в который не особенно стремилась и чтобы не отправляться в ПТУ, по настойчивой просьбе мамы, попробовала поступить в мед училище. К моему удивлению я поступила без проблем. Но учеба была для меня каторгой, потому что меня не интересовала медицина. Моя страсть и призвание были иностранные языки, доступ к которым мне был на тот момент перекрыт. Кто работал на ненавистной работе, к которой не лежит душа, тот меня поймет.
Работа фельдшером скучна и однообразна. Годами ничего не происходит. Выматывающие здоровье суточные смены на вредном производстве быстро лишают юности, красоты, привлекательности.
Заработать денег по этой профессии нельзя. Сменить профессию очень затратно, да и душа у меня лежала только к языкам. Сцепив зубы, я делала уколы, прививки, оказывала первую неотложную помощь, проводила предсменное освидетельствование на алкоголь, а душа моя страдала и кровоточила. Ей хотелось заграничной культуры, литературы и иностранных языков. Есть из-за чего развиться депрессии.
А еще с личной жизнью полный провал. Рабочие воспринимали меня как не от мира сего. Вернее как не своего поля ягоду. Мы были из разного теста, у нас были разные интересы, разные цели и разное происхождение.
Как в одном американском фильме говорится:
"Разные виды животных не скрещиваются, даже если им грозит вымирание".
Мужчины, среди которых я вынуждена была работать совершенно не привлекали меня как мужчины. Я не воспринимала их как мужчин. А они не воспринимали меня как женщину. Проблема не в них и не во мне. Это все непреодолимый видовой барьер, с которым ничего нельзя сделать. Единственный выход это смена окружения, а с этим была большая проблема. Не было денежных средств на смену образования. Получался замкнутый круг, выход из которого я не видела. Так и приходилось жить годами по инерции, в надежде на чудо.
Низким либидо я не отличалась. С низким либидо мне было бы проще вести образ жизни водоросли на коксохиме. Свой первый оргазм я испытала еще до появления месячных. Именно потому, что я знала каким бывает сексуальное удовлетворение я не торопилась допускать в мою постель кого попало. Удовлетворить себя я могла и сама когда приспичит. От мужчины же мне хотелось чувств, любви, страстей и крыльев за спиной.
На меньшее я была не согласна.
В то время я не догадывалась, что, оргазм, достигаемый мастурбацией гораздо ярче оргазма с мужчиной. Но ему никогда не приблизиться к оргазму, который посчастливилось испытать с любимым мужчиной.
Сексуальное удовлетворение с любимым мужчиной не сравнится ни с одной наркотой на свете. Веществами, внушением и прочими психоделиями его не достичь. Для этой крышесносного ощущения нужен объект любви и никак иначе. Взаимный. Не взаимная любовь это боль, с которой по болезненности ничего не сравнится.
Вот в этом-то и была вся загвоздка моей затянувшейся девственности. Оргазм я могла получить сама каждый день, а получать секс неизвестного качества с мужчиной, который мне противен, да еще, вдобавок, подвергаться риску незапланированной беременности или ЗППП (заболевания передающиеся половым путем) я не собиралась ни за какие деньги. Большое спасибо моему образованию фельдшера-акушера и многомесячной практики в роддомах и стационарах родного города. Насмотрелась на последствия половых связей. Спасибки. Столько абортов, вырезанных маток, сколько видела я, вы не видели даже в кошмарных снах.
Кстати, о деньгах. Фельдшера получали мало. Ничтожно мало. Ибо дело было в 90-е. Денег хватало только на оплату коммуналки и на скудное пропитание. Хорошо, что в семье был садово-огородный участок. 7 месяцев в году мы с мамой занимались сельсхоз работами. Урожай собирали знатный. Огород для мамы – любимое хобби. Зимой отдыхали от летних работ.
А юность и молодость проходили мимо… Каждый бесцельно прожитый день я ощущала как грабеж. Моя прекрасная жизнь, мои надежды, мои мечты утекали вместе с солнцем за горизонт, чтобы никогда не вернуться обратно. Мне не хотелось так жить. Совсем.
Депрессия… Знаете что такое депрессия у молодой девушки с сексапильной внешностью,