Слушать ребенка можно по-разному. Многие родители признаются в том, что часто пропускают мимо ушей то, что говорит ребенок. Конечно, на это всегда есть причины, но специфика слушания в ситуативности: ребенка нужно слушать в тот момент, когда он хочет говорить, а не тогда, когда нам это удобно. Если вернуться к разговору через некоторое время, то можно столкнуться с нежеланием ребенка повторить свой монолог, а несколько неудачных попыток высказаться перерастут в устойчивое нежелание ребенка делиться с родителями своими переживаниями.
Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций. Часто родители не понимают проблем подростков.
Некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку.
Многие ли из нас задумывались, о чем думает ребенок? Часто внутренний мир малыша остается для нас загадкой, пока он не начинает облекать свои переживания и впечатления в более или менее связные слова. Конечно, у детей 4-5 лет мышление пока в большей степени конкретное, но даже в этом случае мы, слушая своего ребенка, можем составить себе впечатление о том, чем живет наш малыш, какие чувства испытывает, что для него важно. В этом возрасте у него еще нет интимных переживаний, поэтому он открыт, откровенен и бесхитростен. Стоит прислушаться к словам малыша, чтобы связь родителя и ребенка не только укрепилась, но и стала гарантией ваших добрых отношений тогда, когда ребенок станет подростком.
Постарайтесь во время прочтения книги обратиться к себе в стремлении глубже узнать себя, своих близких, а также более успешно налаживать бесконфликтное общение с людьми сильно отличающегося характера.
Часть I. Ребенок и родители
«Ни один родитель не просыпается с мыслью о том, как ему сделать жизнь ребенка несчастной. Родительская миссия – бесконечный сериал малых событий, периодически повторяющихся конфликтов и внезапных кризисов, требующих ответной реакции» – замечательные слова известного клинического психолога и педиатра Хаима Гинотта.
Очень много сейчас говорят о том, как «я – о, супер! – понимаю своего ребенка, умею разговаривать о его чувствах», и это становится навязчивой идеей у молодых и не очень молодых, родителей.
Звучит с иронией, потому что зачастую в таком отношении во главу угла ставятся чувства ребенка и забываются при этом чувства других людей. Отсюда и рождается у современных детей ложное ощущение всегдашней правоты, и не только у детей, но и у их пап и мам.
Почему так происходит? Вероятно, что не все правильно понимают механизм и принципы такой коммуникации, которые помогли бы взрослым «войти в мир детей, научили сострадать и поощрять, а также распознавать детские чувства и отзываться на них».
Как же быть? Давайте разбираться вместе.
Итак, дети, захваченные сильными эмоциями, никого не слышат. Они не способны воспринимать ни советы, ни утешения, ни конструктивную критику.
Детям хочется, чтобы мы понимали, что с ними происходит, что они чувствуют в данный конкретный момент. Более того, они хотят, чтобы их понимали без всяких откровений с их стороны. Это игра, в которой дети лишь слегка приоткрывают мир своих чувств. И мы должны оказаться в состоянии домыслить остальное.
Надо суметь поставить себя на место ребенка – разделить с ним его боль, замешательство, гнев – и выразить ему это».
Первое, чему будем учиться – это вести диалог с ребенком.
Диалог с детьми – особое искусство со своими правилами и смыслами. И смысл сказанного ими часто закодирован и требует расшифровки. Например, когда дети задают «социальные» вопросы о мире, об окружающем, то их волнуют не проблемы окружающего, а их личная безопасность и их собственные чувства.
Что мы можем сделать, как родители?
Мы можем помочь своему ребенку, показав понимание того, что причиняет ему боль.
Каким образом?
Отражая чувства ребенка, переживая их, подобно ему. Обнять (по возможности), дотронуться, присесть так (если ребенок маленький), чтобы глаза были на уровне глаз ребенка: «Я понимаю, как ты расстроен; как тебе горько; как ты переживаешь, что так случилось…»
Безусловно, каждая ситуация требует своих слов и своих действий.
Когда дети чувствуют, что их понимают,