Ощущаю, как моё сердце отдаёт свои последние удары, как в последний раз проходит кровь по моим жилам, в последний раз чувствуется кислород в лёгких… Потом будет по другому. Скоро я стану роботом, каким в принципе и хотят видеть меня собравшиеся. Зачем было выбирать для меня такую смерть? Можно было бы просто пристрелить, намного гуманнее, по крайней мере, для меня…
Девушка что-то читает, но для меня это сродно последней речи усопшему, и так я думаю… стоя в ЗАГСе? Боже, ну стрельни в меня молнией! Умоляю!
Я чувствую его сопение, недовольное, возможно, злое. Я на его месте тоже бы злилась, он не хочет этого почти так же, как и я, но ему это выгодно, а мне… А мне хочется умереть, если не на самой свадьбе, то хотя бы не дожить до брачной ночи…
Удивительно, для меня брак страшнее, чем для любого парня. И всё из-за того, что я понимаю под этим словом. Брак, во-первых, это серьёзно, а это слово противоречит моему характеру, во-вторых, опасно для здоровья, если буду готовить я, то мы в ближайшие три дня отравимся, в-третьих, недолговечно, я в принципе не создана для продолжительных отношений, в-четвёртых, потеря свободы, не умею изменять, в-пятых, возможность попасть в тюрьму, измена со стороны мужа, покосившись на своего жениха, я почему-то ещё больше убедилась, что как раз этот пункт быстрее всех исполнится, может оказаться для него летальной, ну, и наконец, в-пятых, любовь, без этого, как я думала раньше, я не выйду замуж…
Хотя, если подумать, то пятый пункт у меня есть, присутствует с детства, даже именно к этому человеку, но…. Никогда в жизни я бы не пошла на это сама, пока не добилась бы из себя чего-то путного.
Я мечтала о нём, любила его, даже когда не видела его годами. Но я хотела доказать себе, что достойна его. Да и не только его, а просто, что я чего-то да стою в этой жизни, а получилось… ни хрена я не стою.
Сейчас наши родственники стоят за спиной, как бандиты, готовые выстрелить мне в спину, сделай я шаг хоть влево, хоть вправо.
Всё что я могу это лишь сжать кулаки, и ощутить на одном пальце кольцо, которое желаю выкинуть в окно, куда подальше, чтоб глаза мои его не видели…
В голове шум, но я сумела различить слова о поцелуе.
Ну, хоть теперь стрельни в меня молния! Разверзнитесь небеса! Ну, хоть что-то для меня смертельное!
Зачем он взял меня за руку?! Зачем?! Нет, я совсем не хочу, чтобы его лицо приближалось ко мне! Ну, остановите это хоть кто-нибудь! Почему все нормально на это реагируют?! Я ведь на поцелуи не давала согласия! Только свадьба, всё! Это против моего закона! Против правил! Да я вообще на него подам в суд за домогательство!
Чёрт, дура! Он же мой муж! Чёрт! Ну, не прикасайся ты ко мне!…
Он поцеловал лишь уголок губ, но этого хватило, чтобы добить мои останки души и тела, к большому сожалению сердца у меня уже нет, давно его отдала ему, оставила себе лишь обрывки его ткани, но и эти лоскутки подарила близким людям… А теперь у меня ничего нет, ни тела, оно теперь его, ни души, которую и так рвали на части друзья и родственники, а теперь и он забрал большую часть… Я теперь совсем не своя, его… И из-за этого мне только хуже, ещё печальней смотреть на эти двери, через которые я выхожу уже несвободной, а ведь час назад была очень даже…
Терпеть поздравления его родителей, своих, видеть, как смотрит на меня старшая сестра, смотреть и понимать, что она хочет, как и я остановить это, но также как и у меня у неё нет права голоса. Ведь это решение моих родителей, да и стороны жениха, а она всего лишь троюродная сестра, но самая любимая, не то, что родная, смотрит и ухмыляется, что я получила по заслугам… Так противно смотреть на неё, что я не выдерживаю и отворачиваюсь от всех, поворачиваюсь ко всей спине. И мне если быть честной плевать, что сейчас подошёл брат моего мужа с поздравлениями, мне ГЛУБОКО НАПЛЕВАТЬ! Если им можно плевать мне в лицо, топтать меня, кидать в меня камнями, стрелять своими злыми взглядами, оскорблять своим поведением, мне что нельзя хоть раз повернуться к ним спиной? Да любая другая перестреляла бы всех без разбора, а я ещё паинька, терплю…
Он берёт меня за руку и силой ведёт к машине, хотя в принципе мог бы и не давить на мою руку, я не такая уж и сильная, да и не особо сопротивляюсь, так для приличия… Теперь-то мне всё равно, куда меня повезут, хотя я точно знаю, что это будет его квартира, куда же ещё…
Какое странное имя…
Егор. Слишком короткое, слишком чёткое, так легко запомнить и так трудно забыть. В этом имени всё, что я когда-либо чувствовала, от любви до ненависти. Это имя у меня связанно лишь с одним человеком, моим мужем… Который преспокойно спит у себя на постели, совсем не горюя по моему отсутствию. Так странно, наверно, проснуться после своей брачной ночи на диване и понять, что в сущности брачной ночи не было, это лишь слова…
И у меня появляются два противоречивых ощущений…
Я рада, ведь это как небольшая победа, я ему не стала принадлежать полностью, у меня ещё есть маленький, но лично мой участок. Но я разочарованна, никогда