Муж уже смирился с тем, что я нарушаю стереотипы, и спокойно реагирует, когда я предлагаю перелезть через забор, чтобы его не обходить, или ночью перемахнуть в метро через закрытые турникеты, чтобы успеть на последний поезд :)
Не обходится и без курьезов…
Выхожу на днях из дверей супермаркета, нагруженная 3 сумками, а идти до конца здания до спуска по лестнице жутко лень. Стою у перил и прикидываю, как лучше поступить: пролезть ПОД ними или НАД? Чтобы это элегантнее выглядело (учитывая, что я в юбке) и удобнее было протащить всю поклажу, не зацепившись и не навернувшись…
В голове всплывает, ставшая любимой, фраза про то, что «хочется выглядеть взрослой адекватной женщиной, НО…» :)
Но тащить сумки до конца здания, а потом возвращаться с ними по тротуару до его начала, чтобы свернуть на улицу к дому, реально лень! Стратегические размышления прерывает вежливое покашливание и голос за спиной:
«Да, неудобно перегородили спуск из магазина! Давайте я вас лучше до дома с сумками довезу. Вы далеко живете? У меня здесь икс пятый стоит»…
Оборачиваюсь на такое «интригующее предложение» и оценивающим взглядом окидываю этого трюхнутого на голову математика – на иксе пятом он меня до дома довезет!
Вежливо интересуюсь: «Почему не на игреке десятом?»
На его лице отразилась такая странная эмоция, которую я не смогла расшифровать. Да и кто их, психов, поймет, что у них в больной голове происходит?
Прихожу домой, рассказываю мужу о «сдвинутом математике», комментируя словами, типа «Весна – у всех шизофреников обострение…»
Муж от взрыва хохота чуть с дивана не свалился под мой недоумевающий взгляд – «к его жене тут психи всякие ненормальные пристают, а ему смешно!»
Уже хотела обидеться на него, но тут он достал планшет и показал мне фотку BMW Х5… Ничего так машинка оказалась :)
Захожу в банк снять деньги со своего личного счета. Протягиваю операционистке, вчера закончившей школу, свой паспорт. Девчушка его открывает и так задумчиво на меня смотрит…
Через стеклянную перегородку вижу, что проверяет его специальным аппаратом на подлинность (обычная процедура в банках). Я сижу жду. Потом из сумки раздается звонок на мой мобильный. Я лезу достать.
Операционистка говорит:
– Это я вам звоню.
Я спрашиваю:
– Зачем?
Она:
– Проверяю.
Я:
– А проверки паспорта разве не достаточно? Я ведь могла прийти и с другим телефоном.
Она:
– Назовите свой номер, пожалуйста!
Я, уже теряя терпение от такой бессмыслицы, называю номер. Она сверяет с тем, что забит в компьютер.
Потом спрашивает:
– А договор у вас с собой?
Я пожимаю плечами и говорю, что нет, т.к. он не требуется для операции снятия денег.
Девчушка отходит вместе с моим паспортом к столу заведующей отделением, протягивает его и показывает на меня глазами.
Я, не понимая, чем могла спровоцировать подобные сомнения, оглядываю себя – что не так?
Ну, подумаешь, летние штаны в дырочку, несерьёзная майка с котиком и шёлковая бандана на голове – я почти всегда летом так хожу, что такого?
Операционистка, очевидно получившая добро от начальницы, но все еще продолжающая сомневаться на мой счет, решила всё-таки вывести меня на чистоту и уличить в мошенничестве:
– Назовите дату вашего рождения, пожалуйста!
Я, сгибаясь пополам от смеха, диктую ей эти «страшные» цифры.
Теперь всё становится ясно, чем именно я вызвала такие подозрения!
Очевидно, 18-летняя девочка решила, что с ТАКОЙ датой рождения в паспорте я должна была прийти в банк уже с клюшкой – за пенсией! :)
В выходные отмечали моё 42-летие в японском ресторане. Мужу почти на 1,5 десятка лет меньше. Заказали Японский глинтвейн на двоих. Но паспорт попросили предъявить только меня… Сначала хотела обидеться на такую дискриминацию, а потом развеселилась и «документально подтвердила», что уже имею право пить алкогольные коктейли :)
В почтовом отделении около дома у меня появился «воздыхатель». Когда прихожу за посылками, всегда грустно вздыхает, нежно берет мой паспорт и обслуживает без очереди. Последний раз был особенно романтически настроен и решился на комплимент…
– Вы, – говорит, – как юная аристократка 19 века!
Я