Один пухляш, милый с розоватыми щеками и уже начинает лысеть, хотя считает себя блондином, внешне похож на любого вашего соседа возрастом типа 40 лет с пузиком и добродушной улыбкой, а второй мачо, красавец с голливудской улыбкой и бездонными черными глазами с кубиками пресса на животе. Сидят значит они на трубе, шатают светофоры и в воздухе играют в карты.
Пухляш психует, кидает карты и кричит: -Ну невыносимый ты, это не честно, ты меня дуришь, не может туз козырный 6 раз ходит – всего то тузов 4 в колоде.
Мачо ржет, мило треплет собеседника за щеки: – Пухлый, ну суть игры ДУРАК показать, что ты дурак и обмануть тебя!!!!!
Пухлый: – я против таких правил, игра не засчитана – вот, ты обыграешь Витьку молдавана с 4 го подъезда? – тогда я выполню твое желание – а если нет, то ты моё.
Мачо: при чем тут молдаване – явно не они карты рисовали – я б еще на цыган согласился, а Витёк, то твой при чем?
Пухлый – я с Витьком уже 30 лет играю и каждый раз умиляюсь тому, что узнаю новые правила – между прочим, он в дурака по-честному играет. Правда, когда проигрывает нервничает – ну бывает – стресс все-таки.
Мачо – так он все таки проигрывает)))))хааааааааааа
Пухлый: нет ну редко – он там типа считает, потом отбой убирать только когда он скажет – ну там много молдавских правил!
Мачо – ладно уговорил – пойду к Витьку, все равно с тобой скучно – и Мачо вниз головой полетел с трубы при этом сильно раскачав светофор, который начал мигать всеми цветами подряд и конечно приключилась авария!
Пухлый: – нет ну посмотри, вот гаденыш, хоть где-то нагадить надо! – И легким движением руки кинул кусочек облачка, которое отщипнул сидя на трубе на ругающихся внизу водителей, их разговоры стали мягче, а вмятины намного меньше – вроде как-то и пробка рассосалась…
Умиленный таким преображением, Пухлый улыбнулся, стал звать кошку – кис- кис- кис пушистик, снежооок ты где? Из-за светофора и небольшого облачко вылезла недовольная физиономия черного сфинкса – он подошел к пухлому, помуркал, сел рядом, пухлый достал молока налил ему в блюдце, кот вздохнул, но выпил, потом залез к пухлому на руки прикрылся его жилеткой и засопел!)))
Пухлый:– ты мой пушистик, снежок ты мой – любимая кися))))) гладил его и повторял полностью противоположные слова, как выглядел кот!
И тут в этой умиротворенной обстановке появляется взъерошенный, злой с бешенным взглядом Мачо,
Мачо: – вот, черти что, чтоб я еще раз с молдаванами в карты играл – упаси БОГ!!! Тьфу, тьфу, что скажешь, то со злости – пока мачо орал и матерился, Пухлый улыбался гладил кота!
Пухлый: – уймись братишка, я тебе говорил у Витька куча правил есть – даже тебе бесу, их не переплюнуть – шельма ты черномазая))))) хааааа
Мачо: – значит так, уважаемый родственник, я хоть и правлю адом, но хотя бы правлю, а ты, как был служка при папеньке, так и останешься…тьфу… ты откуда перья – опять, Валера прилетел – рядом садится жирный голубь белый- красивый, с пушистыми ногами и перья в разные стороны курлычит и смотрит на мачо.
Мачо: – я тебя отправил куда?? Семки на базар воровать, а ты что??? ИЗЗЫДИ!!!! Махнул на голубя, ну тот только сел ему на плечо.
Пухлый засмеялся: – вот смотри – тебя птица любит, а ты ее гонишь!!!!
Мачо: – отдай мне Уголька, давай всё поменяем…а???
Пухлый: – нет уж, папа сказал поменяться – вот и гуляй с Валерой, а у меня на перья аллергия.
Мачо: – блиннннн ну за что мне это всё то!!! Почему Валера то, а не какой-то пушок ??? или вообще просто змея, паук, на край японская хохлатка.
Пухлый засмеялся, щелкнул пальцами в воздухе и из машины внизу послышалась знаменитая песня – Валераааааааааааа валерааааааааааааа- моя надежда и вера, и голубь тут-же стал дико танцевать и так смешно – что смеялись все, кто это видел!!
Мачо:– ну ладно понял, ну ты мне кота не порть – смотри он уже жирнеть стал как ты.
Пухлый: – довел кота, одни ухи и кости аж шерсть выпала,
Мачо: – ты придурок – он сфинкс – у него нет шерсти!!!!!!!!!!!!
Пухлый – ничего нарастим))) да снежок?
Пока они беседовали раздался стук с неба, оба мужчины подняли головы на них смотрел седовласый человек с бородой, который громко сказал:
– хватит прохлаждаться, ко мне на совещание…и без живности пожалуйста!!!!!!
Небо закрылось и пошел дождь. Голубь и кот убежали на чердак рядом стоящего дома, а оба наши персонажи полетели вверх в небо прям в саму точку дождя!!!!
Седой человек расхаживал из стороны в сторону что-то бубнил под нос смотрел какие-то фото и явно нервничал!!
Оба персонажа: – пааа мы пришли!!!!
Седой человек: вижу – сели оба и ждем – я думаю!
Мачо: – ну что там случилось? Я всё разрулю – виновных накажем – не виновных отпустим))))
Пухлый: –